[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

10.01.2012 в 05:54

Анончики, очередная проблема, высосанная из пальца, которую хочется обсудить.
Я учусь на втором курсе в вузе своей мечты. Он не особо пафосен, но атмосфера там чудесная, специальность моя (японский язык) - практически мечта, в школьные годы еще мечтала его учить. Познакомилась с кучей интересных и приятных в общении людей, по сравнению со школой здорово социализировалась и вообще - в этом плане жаловаться не на что. Но это не отменяет того, что я все время прокрастинирую.
Я написала итоговую контрольную по языку на два. Я чувствую, как уже год на меня наваливается чувство непонимания языка, по одной простой причине - я ничего не делаю. Мне требуется огромное усилие, чтобы посадить себя делать домашнюю работу, обычно это происходит уже к поздней ночи и я ничего не соображаю, делаю всё тяп-ляп, ничего толком не учу. Я знаю, как важна периодичность занятий с языком, особенно с японским, но я каждый раз сижу и тупо смотрю в стену/монитор (второе чаще, что уж там) и не могу ничего делать. Вот сейчас мне надо доделать одну работу, связанную с фонетикой. Сдавать ее через день, я делаю ее уже дней пять, хотя управится там можно быстрее - но я трачу время на какую-то фигню. Что я делала последние сутки - вообще не понимаю, но суть в том, что и спать я себя отпустить не могу, и делать что-то я тоже не могу.
Мне нравится японский. Я хочу его учить. Но осознание этого не заставляет меня трудиться или пытаться что-то исправить - я скатываюсь в еще большую ж... яму.
Понимаю, что кроме как сказать "сама дура виновата" тут что-то сложно, но мне все время круглосуточно мерзко от самой себя, что я ничего не делаю, и гублю свою мечту.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

01.01.2012 в 01:09

С Новым Годом! И пусть придет наконец время наших побед на смену вечным фэйлам!
В этом году я планирую наконец похудеть до нормальных человеческих габаритов.
Други-лузеры, держите за меня кулачки!

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

22.12.2011 в 16:07

Я так устала, анончики. Сама не поняла, как так вышло. От всего устала, ничего не хочется, только спать по двадцать часов в сутки. Всё, что я делаю, даже то, что я вроде как делаю сама для себя и что мне раньше нравилось - всякие творческие штуки, например - я делаю с ощущением "не хочу, но НАДО", хотя на самом деле кому надо? Бред. Как будто всё вокруг превратилось в одно сплошное нависающее над моей головой НАДОНАДОНАДО, и никаких альтернатив быть не может, не в этой жизни. И чем больше этих НАДО, тем меньше хочется делать. Не то чтобы я совсем впала в прокрастинацию, пока ещё заставляю себя, но уже близко. Когда-то я умела лениться и радоваться этому процессу, а теперь пытаюсь из себя сделать какого-то маньяка-трудоголика, а это не получается, и я топлюсь в чувстве вины за то, что я такая тупая ленивая неумеха. Как я устала от того, что нельзя быть тупой ленивой неумехой, вообще нельзя быть никем неправильным, потому что так получается, что нельзя быть мной, и у меня сплошной когнитивный диссонанс. И я тупо хочу спать всё время. Потому что сколько можно?
Вероятно, это таки депрессия, но я одна из многих, у кого на психолога денег нет, а как разбираться с ней самостоятельно - не представляю...

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

19.12.2011 в 03:06

Привет убежище! Я к вам с жиропроблемами. Любой из вас может сказать, что я бешусь с жиру и вообще дура.
Суть проблемы.
У меня есть парень, он живет в другом городе и видимся мы раз в полгода, чаще не получается так как мы студентота. Я очень надеялась приехать к нему на зимние каникулы, но так вышло, что мою семью накрыло крупными финансовыми проблемами и оплатить поездку за 2000км от родного города мне никто не сможет, это выяснилось неприятно внезапно и за месяц, оставшийся до каникул я просто не представляю где взять нужную сумму. Кун как истинный джентельмен предложил мне вписку и оплату всего всего.
Кун молодец, все радужно. Но. Я в принципе не принимаю возможности, что кто-то будет за меня платить, содержать меня. От одной только мысли мне ужасно стыдно. Мне стыдно получать подарки, а уж что-то выпрашивать, так вообще нечто за гранью фантастики. Сейчас вопрос стоит ребром, либо я еду на его деньги, либо не еду совсем. Я знаю, что буду ужасно скованной и все мои неврозы, взращиваемые с малолетства нищебродством с редкими проблесками, вылезут наружу. Это адский замкнутый круг и все это не позволяет мне чувствовать себя уютно, когда за меня платят в кафе или просто дарят подарок дороже 100р, я чувствую сразу себя дико обязанной, даже если человек не требует ничего взамен. Это ужасно угнетает. В голове прочно сидит мысль, что тратить деньги ты можешь только если сам их заработал. Это все наверно круто звучит, но вот на данный момент это может разрушить отношения и я ничего не могу с собой поделать, впадаю буквально в панические состояния. Что делать?

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

16.12.2011 в 22:35

А мну проебало вышку, добралось только до третьего курса, при этом успело трижды сходить в академический. Самое главное, у меня нет документов о своем неоконченном высшем образовании, мне банально слабо за ними съездить, посмотреть в глаза девчонкам, которые со мной учились на первом курсе до всех моих академов и теперь там преподают, секретарствуют или в аспирантуре учатся.
Теперь перебиваюсь продажей цветов-ягод-зелени летом, учениками зимой и статейками фрилансерскими, в моем городе этого хватает на жизнь. По крайней мере, если бы я устроилась в магазин какой, то получала бы меньше.
Но сама ситуация... Моя мама никому не говорит, что я не доучилась и сижу дома. Официально я работаю в Москве, но вот у меня есть три свободных дня, когда я могу быть дома и на эти дни у меня ученики. А в другие дни я сижу дома, не показываюсь на улице, не выхожу из комнаты, если кто приходит, вроде как нет меня. Если меня кто-то спрашивает из моих ли, из маминых ли знакомых, я вынуждена лгать... Так задолбало жить, как будто тебя нет и врать...

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.12.2011 в 19:34

У меня через месяц госэкзамен. И я так его боюсь
Я и так-то далеко не первая ученица, через прошлые сессии продиралась кое-как, но теперь я вдобавок больна на голову. В прямом смысле, не на психику, но на мозг. А гос сдать всё равно надо, иначе я останусь без высшего образования вообще, а это очень плохая перспектива.
Но я так устала, а гос такой сложный... руки опускаются, и я себя чувствую на грани истерики постоянно, какое уж там учение. Пожалейте меня, аноны кроме вас, мне поплакаться-то и некому((

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.12.2011 в 16:26

Этот анон был очень работоспособным в детстве и юности. Он привык, что может, прозубрив всю ночь и сдав последний экзамен, уехать в тот же день в деревню и в тот же день уже первый раз искупаться и сходить в лес на посмотреть. Анон привык, что его сил и бодрости хватает на свои дела и на помощь другим. Привык гордиться своей трудоспособностью. А теперь в свои 26 анон ощущает, что может все меньше и меньше. Анон понимает, что ему тут скажут, что он с жиру бесится, но он никак не может научиться строить планы, опираясь не на тот привычный запас сил, а на этот урезанный... Невозможность удерживать свою собственную планку очень огорчает этого анона, разочаровывает в себе самом и портит его отношения с людьми.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

11.12.2011 в 16:01

Не нравится мне, что у нас тут такое хорошее, годное соо, а его нигде не пиарят. Это я сейчас не админа пинать пришла, в конце концов, он такой же лузер, как и мы все, и его тоже жалко. Но давайте, ну я не знаю, коллективно запилим баннер, что ли?
Анон думал запилить его сам, но чё-то не придумал, что бы там написать такого... впечатляющего и пиарного. Может, других анонов осенит. По отдельности мы лузеры, но вместе даже мы - всё равно сила!
Дарагой админ, надеюсь, ты не возражаешь.)

URL комментария
Админ-лузер не возражает, а наоборот, всячески приветствует. %)

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

11.12.2011 в 15:15

Доброго времени суток, няшечки.

Я даже не знаю как описать свою проблему, так как она может оказаться фигней, а мне потом будет стыдно.

В общем, как писали в одном треде, я так же как и ТС его, страдаю от прокрастинации. Я пытаюсь неделями настроить себя на что-то, иногда даже успешно. Так вот. У меня есть кое-какое астрономическое количество долгов по учебе, точнее бывает и хуже, но мне все это кажется просто огромным и неподсильным для сдвигания камнем. И вот только я настроюсь, что сегодня я учу, а завтра сдаю, в дело вклиниваются мои родители и бабушка.
"Ой да что ты придумала, что ты сдашь во второник, ты эти свои планы из носа выковыряла" мама
"А ты что, вообще учишься" с лицом драматического сурка спрашивает папа
"Давай, бросай эту учебу" говорит бабушка.

И руки мои опустились, "как плети до колен". Мне постоянно говорят о том, что я не смогу, придумала себе что-то, что это не мой уровень и вообще я дура. Но вместо ожидаемого родителями скоропостижного превращения в супер герл и действованию вопреки, я снова опускаю руки и погружаюсь в вату. А время идет. Сессия с 20х чисел, а у меня...
Дело просто в том, что они верят, что я должна и обязана действовать вопреки, кому-то что-то доказывать, а я ненавижу доказывать, мне нужна просто поддержка, ведь у меня нет никого кроме них, нет друзей, хикки да -___-. Я не маменькина дочка, я очень долго сбрасывала с себя родительское воспитание, настраивала себя против них, чтобы получать как можно менее болезненно от их неверия в меня, но все равно не получается.
Такие дела.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

03.12.2011 в 22:18

У меня ПМС, который заставляет как никогда остро осознавать, как всё плохо. У меня юношеский максимализм, который даёт поводы для переживаний, усиливаемый пмсом. И я не успела сегодня помыть голову. И встаю я уже который день часам к трём дня, это безобразие, но я просто не просыпаюсь. ((((

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

28.11.2011 в 18:54

А меня бесит, что все свои достижения я ухитряюсь каким-то образом обесценивать в собственных глазах.
Пока я этого чего-нибудь не достигла - я думаю: о, круто, какая хорошая штука, надо достичь, а то как же я так без. А как только достигаю - начинаются другие мысли, типа: да ну, у кого этого нет, кто так не умеет, все так умеют, этого достичь ничего не стоит. И самооценка опять падает ниже плинтуса. Когда поступала в вуз - думала: вот, лучший вуз города, бюджетное отделение, поступлю - буду молодец. Поступила - думаю: да ну, это только в нашем городе он лучший, это тебе не МГУ какой-нибудь, да и конкурс... полтора землекопа на место - это же ерунда, кто угодно может поступить при таких условиях. Готовилась к конференции - думала: о, какая большая страшная конференция, да ещё выступать перед чужим отделением, страшно, выступлю - буду молодец. Выступила, дали диплом первой степени. Думаю: да ну, сколько там человек в том отделении было - двадцать? И половина из них несли полную ересь, а ты вон сколько готовилась. Кто угодно взял бы первое место, если бы так долго готовился. И не только с достижениями так, но и с неприятностями тоже. Всегда думала, что инвалиды и всякие больные страшными неизлечимыми болезнями - просто героические люди. Наверное, они такие и есть. Но вот мне поставили диагноз из той же серии - ок, не смертельно, но неизлечимо и вообще плохо. И что я думаю? Я думаю: да ерунда, тоже мне страшная болезнь, это же не рак, тебя даже лечат не очень суровыми лекарствами, и вообще ты же не помираешь вотпрямщас. Ничего такого уж особенного с тобой не случилось, вот у людей бывает по-настоящему трагично, а у тебя ерунда какая-то. Хотя ведь я знаю, что это не ерунда, а серьёзное дело. Но всё равно вот так... Так всё время бывает: если что-то со мной, то это же фигня какая-то, не то, что у других. Что бы это ни было - хорошее или плохое.
Достало, мне плохо от этого. Но что с этим делать - не знаю.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

26.11.2011 в 20:31

Ненавижу свою неработоспособность
Как - то ставишь планку сделать то и то. А вот хрен. Из-за лени тупо сижу в интернетиках и листаю странички. или бездарно трачу время в реале, хотя знаю что нужно сделать дофига. И вот уже начинаешь что-то делать, но блин, замираешь через 5 минут, погружаешься в себя, в свой выдуманный мир придуманных персов (а они, гады, столько энергии сжирают,а профита в реале не приносят, просто самой интересно проживать - вечная своя книга-жвачка в мозгу)) И это бесит-бесит!
Потом - опа! день прошел...и нифига не сделано((.
Хочу переводить в выходной хотя бы по 2-3 статьи - щаззз..
Нужно сдать туеву кучу писанины к экзаменам - потом....

Ну сколько можно? Как объяснить своему подсознанию - что это интересно?? Хочу быть соционическим Штирлицом

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

26.11.2011 в 02:59

Хнык, хнык.
Когда человек признается мне в дружбе и любви, мне становится тягостно и я не знаю что делать. Я говорю, ок, и изображаю энтузиазм и прочее, потому что это хорошие люди и мне они нравятся, но они мне не друзья и не любимые, и я вру им все время. Я хотела ужасно любви, а когда у меня она есть, мне нечем ее принять, а те вещи, которыми я ее заменяла - фики про любовь, и дружбу, порнография, этс - перестали радовать.
Вот именно последнее расстраивает больше всего. Мне нравилось любить фички и мечтать о любви, а сейчас ни то, ни то не приносит радости, будто очков по этой профе не предусмотрено.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

22.11.2011 в 13:59

А меня в принципе люто печалит отношения к женщине в нашей стране. Эти непомерные требования к той же внешности. Почему непомерные? Они дико противоречивы:
Одета скромно/по деловому и без косметики, либо с минимальным макияжем - серая мышь, страшила, которая умрет девственницей в 90 лет.
Одета нарочито сексуально и накрашена по вечернему - все уже поняли бл@дь, потаскуха, которая никаких других талантов не имеет. НО! именно она пользуется максимальным спросом у мужиков.
Одета романтично/нестандартно/под определенный стиль - шизанутая ТП, лучшая мишень для насмешек и издевок. Даже если этот стиль необычайно женственный и весьма дорогой (например: лолита, готика, стиляги).
И это еще при том что девушка за собой следит и имеет хорошую фигуру и годное лицо!!! а попробует она при этом быть неухоженной или полноватой - все прямой билет в крокодилицы по жизненно!

Последней каплей стало, то что я начала смотреть сериал крем. Так там мужики, подчеркиваю мужики, называют главную героиню крокодилицей и страшилой. Хотя тут перед ними нежная маленькая девочка, слегка пухлая и ухоженная. По-моему это даже как-то аморально так оскорблять милое и беззащитное существо. В то время как местная звезда Анжелина Гордон со стервозным характеров и на мой взгляд весьма страшным ликом, считается роковой красавицей коей и зовется всеми и неоднократно. Основная их разница в фигуре и, самое главное в стиле одежды и макияжа.
Тут невольно вспоминается еще Катя Пушкарева - девушка с почти модельными данными, которую всячески унижали, оскорбляли и поносили, пока она "не правильно" одевалась и красилась, не смотря на то что она проявляла необычайную классическую женственность (эмоциональность, покорность, нежность, страсть, верность, заботу), это не считая гениального профессионализма. Но стоило ей сменить имидж, все тут же резко поменяли к ней отношение. и теперь она уже может быть жесткой, холодной, мстительной - зато красивая.

На этих выходных беседовала с человеком который начал при мне хаять малознакомую ему девушку из-за внешности. Почти дословно: "Да сталкивался по работе девочка из неблагополучной семьи, хотела вырваться, добилась работы в Америке, вышла замуж. Хотя сама вообще никакая страшила-страшилой ни груди, ни жопы, морда страшная на поросенка похожа, нос-пуговка, глазенки круглые мелкие..." Да именно так! Это о девушке, которая надо заметить весьма успешна в жизни, при этом не шлюха, не насосала, а сама из Нижнего Муходрищенска вырвалась в Америку, и сначала на работу устроилась по специальности, а уж только потом замуж, и похоже по любви. А наш мужик первое как ее оценил, так это по наличию годных титек и жопы. А не дай боже ей при этом еще и красавицей быть, неминуемо бы заклеймили потаскухой, поехавшей себя продавать подешевле.

Мне уже страшно думать, как меня за глаза оценивают знакомые мужчины: мелкая, тощая с крысиной мордой и годными сиськами? А ну еще там шизанутая слегка чё-то рисует, пишет, где-то работает.

А когда я своему парню делаю замечания и советы в одежде/прическе и внешности, начинается лютый ад, с утверждениями, что мужчина должен быть чуть краше обезьяны. А главное, стоит мне в любой компании рискнуть пожаловаться, что мой парень не идеален по внешности/стилю. Тут же начинаются лекции, о том что самцы редкий и вымирающий вид, что у нас чуть ли не очередь на каждого, ишь прЫнцесса нарисовалась - бери что дают и не вякай. И так говорят и мужчины и женщины.

Да, блин проведите опыт: найдите фото любой актрисы и фото любого актера и попробуйте обсудить в любой компании, в офисе, на парах. К обсуждению женщины все подключаться в том числе и с нещадной критикой и мало кто начнет защищать, если только не будет в коллективе ярых фанаток (да именно фанаток). А вот актера скорее всего либо назовут лапочкой и няшечкой, либо, ежели совсем страшенный, то талантом. Хотя, тут есть ньюанс, ежели актер будет реально красавчиком, ухоженным и сексуальным, можете не сомневаться все окружающие мужчины хором обзовут его пидар@сом, и скажут фи-и-и как такой умытый, загорелый, слегка подкаченный и прилично одетый может кому-то нравится. Все вам бабы каких-то принцев надо, охренели совсем!

Еще случай из жизни моя знакомая, довольно симпатичная по всем меркам: 1 м 73 см, стройная, с милым лицом, даже грудь и жопа на месте и весьма акцентированы, звонит в слезах и спрашивает о профессиях "менеджер" и "дизайнер". Оказывается ее сокровище, отсидевшее за воровство и посей день нигде не работающее, то самое которому она писала стихи и письма, у которого в доме прибиралась, кому готовила и покупала, а иногда тащила из дому продукты. Вот оно в поношенных трениках сказало, что мол его девушка должна работать моделью, менеджером или дизайнером, а она подумать только учится на штукатура-маляра! Стыдно ему с такой видете ли! Семнадцатилетняя красавица не подошла, профессией не удалась. А то что она живет с матерью-инвалидом, троечница, не пошла в 10-11 классы и поступить в вуз не было не денег ни возможности, а тут есть шанс получить профессию и стипендию, при этом подрабатывая, и ведя хозяйство на два дома - это фигня. Конечно сейчас к тебе родной выстроится очередь золотых лимузинов за рулем которых модели, да дизайнеры небесной красоты.

А еще один крендель 20 лет говорил, что встретил девушку: высокая, с длинной рыжей гривой, красивым лицом. Сначала говорил мне по скайпу какая она няшка, а потом, прямо в процессе разговора со мной нашел вконтакте ее возраст: 24 года. Так прямо заявил, ой да она же - старуха. Я ему: "Ты что с ума сошел? Молодая, красивая, сам говорил: почти модель, что очень милая, умная, фильмы интересные любит, книги читает, работает продавцом косметического отдела. Что не так?" Ну 24 года, говорит уже слишком много, это же она старше его, значит совсем скоро состарится.

И даже здесь что не заявка, то женские слезы на тему, ну почему я такая уродина, из-за этого меня никто не любит. Почему так? Почему у нас девушек оценивают прежде всего по внешности, если же внешностью удалась, то начинается оценка всего прочего. От характера до умения готовить. Почему парням в этом плане ничего не предъявляется. Мне противно когда при мне негативно обсуждают девушек. Как могут их вообще так судить? Кого вам надо? Идеальных богинь, которые могут все и сразу и просто так?

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

/Удалено по просьбе ТС./

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

19.11.2011 в 13:42

О, убежище! Какая радость. Щас анонимус запилит вам длинную графоманскую заявку, ибо наболело.

Задолбало одиночество, уже на стенку лезу.
Проблема зрела давно и дозрела до эпических (с, понятно, моей собственной точки зрения) масштабов.

вот таких

Я в школе всегда была страшно непопулярна. Не то чтобы у меня вообще не было друзей, обычно находились одна-две девочки, которые со мной общались. Но всё равно я считалась самой противной девочкой в классе, а когда все начали подрастать и интересоваться внешностью - то ещё и самой уродливой. Очки, прыщи, уродская одежда, всё такое. Правда, я не была жирной, но на это всем было уже начхать. Мальчики не интересовались мной вообще, абсолютно. С одной стороны, мне в какой-то момент начало хотеться романтики и чтобы меня любили, но я смотрела в зеркало и думала: ну кагбэ да, логично, что я им не нравлюсь.
Дома тоже всё было так себе. Если, когда я была младше, мы с матерью просто ругались время от времени, то лет с шестнадцати моих начались всё более крупные скандалы. Мы с матерью очень серьёзно не сошлись характерами, ну и когда мой характер начал проявляться, это стало очевидно. Я всегда была домашней девочкой, сидела, читала книжки, не пила, не курила, не материлась, домой приходила сразу после школы, не шлялась где попало. Но в то же время я не готовила (потому что обучение кулинарии в исполнении моей матери выглядело так: "вот сейчас, смотри, я покажу тебе, как это надо делать. вот, держи ложку. да не так ты всё делаешь!!!", после чего она отбирала ложку обратно, а я не успевала даже попробовать что-то сделать самой, даже замахнуться этой, блин, ложкой), слишком редко убиралась в комнате ("я боюсь, что войду и на меня кто-то кинется!" - говорила мать), ну и в какой-то момент перестала быть отличницей. Плюс после поступления в вуз не начала работать, а только училась, и всё. За это мне в основном и доставалось. В какой-то момент на меня снизошло озарение: а кто она, собственно, такая, что осуждает меня? Курит, пьёт, замужем четыре раза была и все четыре раза разводилась, матерится, личную гигиену не соблюдает, готовит плохо, на работе её не увольняют только потому, что заменить некем - нет желающих... Когда-то рисовала, очень неплохо, так и это забросила, сидит в интернетиках, сплетничает. Я, разумеется, весьма далека от совершенства - но и она кагбэ тоже. И вот стоило мне один раз заикнуться об этом и попытаться потребовать справедливости, как скандалы приняли устрашающий оборот. Сейчас у меня с матерью отношения практически отсутствуют, и мне так, надо признать, легче.
Тем временем после поступления в универ жизнь моя, как казалось некоторое время, начала налаживаться. Из-за того, что дома так и так всё было плохо, я могла уже не так подчиняться матери, как раньше, начать одеваться по-человечески (восстановила отношения с отцом, поскольку мать орала "ты иждивенка, иди работай, плевать, что у тебя пять пар в день, я за тебя платить не буду" - теперь меня обеспечивает он), перейти на контактные линзы, начать пить гормоны от прыщей, и так далее.
На первом курсе я познакомилась с одной девушкой. Она была на два года старше меня, музыкант. Я вцепилась в неё клещами сразу же. У меня нет опыта, так что не могу судить с уверенностью, но всё же уже лет с одиннадцати я начала подозревать, что в плане ориентации я би. Вот и тогда, на первом курсе, в эту девушку я практически влюбилась. Её, видимо, поначалу устраивало моё общество, мы болтали, вместе ездили из университета - дружили месяца четыре. Потом однажды я её покритиковала. Кто ж знал, что она так к этому отнесётся. Я нарочно старалась сформулировать критику предельно мягко - ну, она же мне нравилась, я не хотела её обижать, - но она всё равно обиделась до глубины души (и ведь по сей день я не могу понять, на что именно!) и разорвала со мной отношения. Тут-то меня и зажевал первый в жизни депрессняк. Я пыталась с ней поговорить, всячески взывала, без неё мне хотелось убиться апстену. И убиться я действительно попыталась, правда, по другой причине: наслушавшись от неё о том, какой я монстр и как всем было бы лучше без меня, я решила совершить единственно доступный мне честный, правильный поступок, хоть как-то исправить содеянный вред (ну да, я так и не понимала, в чём он заключался, но поверила на слово, что я таки совершенно ужасна) и избавить мир от монструозной себя. Максимально допустимую дозу таблеток, про которую было написано в инструкции, я превысила раза в четыре, но, видимо, таблетки были какие-то не те, и у меня ничего не вышло - разве что печень была явно не рада, а так я осталась жива и на ногах, даже не болело почти ничего. Повезло, конечно. Но тогда меня страшно оскорбило, что это приняли за попытку привлечь внимание, в то время как я-то совершенно серьёзно и честно хотела убить себя, я же хотела как правильно.
Так или иначе, потом постепенно она отгородилась от меня совсем, ну и я немножко унялась. Но в депрессии была ещё года полтора, настолько, что меня ничего не радовало, ничего не хотелось, мозги не работали, всё казалось серым и никакущим, ну и не интересовало ничего. Ничего не хотелось. Потом постепенно я начала выходить из этого состояния, но тут оказалось, что из общения с этой девушкой и из своего депрессняка я вынесла прочно въевшуюся в меня установку: нельзя быть навязчивой.

Это-то меня и мучит по сей день. Оно же прогрессирует. Чем дальше, тем сильнее я боюсь первой заговаривать с людьми, даже со знакомыми. Боюсь приглашать кого-то в кино или погулять, даже чисто по-дружески. Потому что у всех же жизнь, работа, учёба, бойфренды, а я такая одинокая и не могу не липнуть. И в результате я отрезаю себя от всех, потому что боюсь - если уж начну липнуть к человеку, начну считать его частью своей жизни, то не смогу остановиться, и когда он во мне разочаруется (а это видится не как "если", а именно как "когда") - мне будет ещё больнее. И ещё, и ещё, и ещё. Я не поздравляю людей с днями рождения - не потому, что не хочу или забываю, а потому, что думаю: ну вот, у них там праздник, а тут им пишет сообщение какая-то унылая мерзкая рожа, зачем я буду навязываться и портить человеку день.
Люди практически никогда не касаются меня - разве только врачи или случайно, в транспорте, кто-то на меня налетает, - хотя я очень тщательно слежу за собой, за тем, чтобы быть чистой и непротивной, чтобы от меня не пахло ничем. Но всё равно - даже те, с кем у меня приятельские отношения, скажем, мои одногруппники - они могут обнимать друг друга, а меня никогда. Как будто вокруг меня какое-то отталкивающее поле, которое делает абсурдной саму мысль о том, что, может, мне тоже хочется, чтобы меня обнимали.
В то же время - хочется ли? Когда раз или два в год это всё-таки случается, я не чувствую себя комфортно. Мне не неприятно, но очень уж непривычно. И, вероятно, выгляжу я в это время как замороженное бревно.
Мне вообще не раз говорили, что я выгляжу высокомерной. Хотела бы я знать, откуда это берётся. Потому что внутри я обычно пребываю в прямо противоположном состоянии: всех боюсь и трепещу, потому что все такие офигенные и замечательные, а тут такая мерзкая я. Как мне не стыдно существовать вообще, всё такое. Тем не менее, на моём лице это каким-то образом трансформируется в выражение высокомерия.
Отдельная история с парнями. Уже во времена вуза со мной начали пытаться флиртовать, это бывает реееедко, но всё же несколько раз случалось. И мне каждый раз становится противно. Хотя в целом мне ведь нравятся парни (ну и девушки тоже, но они не флиртуют со мной), и в общем, и иногда некоторые конкретные. Но эта манера знакомиться, задавать какие-то идиотские вопросы меня бесит. Сама идея флирта мне отвратительна, она мне кажется в высшей степени идиотской и бессмысленной. Я не хочу принца на белом коне, но я хочу, чтобы во мне видели человека, а не только схему "особь женского пола, 1 шт", к которой нужно применять стандартные операции: позвать в ресторан, купить цветочков, наговорить комплиментов. В комплименты я не верю, и когда слышу их, хочется покрутить пальцем у виска человека: ты что, идиот? Ты что, слепой? Или, может, думаешь, что я дура и слепая? Я же уродина и дрянь, какие, нафиг, комплименты! И ведь знаю, что теперь уже не настолько уродина, ну и, в общем, не так чтобы дрянь, но комплименты все комплексы пробуждают во мне. И оно цветёт буйным цветом.
Я никогда даже не целовалась. У меня ровно одна подруга, и даже с ней я вижусь спасибо, если пару раз в год - ведь у неё своя жизнь, я не могу навязываться. Я никогда не хожу с кем-то погулять, меня никогда не зовут на дни рождения, такое ощущение, что всем на меня наплевать. И это, в принципе, логично - но вот чего я не понимаю: а как вообще люди добиваются того, чтобы окружающим было до них дело? Да, я не красивая, не добрая и ещё много чего "не", но есть люди и хуже меня, а у них друзья есть. Может быть, надо что-то делать другим людям, и тогда они в ответ проникнутся ко мне тёплыми чувствами? Но почему у меня самой не так? Ведь мне, чтобы вот так же "проникнуться" к другому человеку, вовсе не нужно, чтобы он мне что-то там делал. Достаточно каких-то мелочей, достаточно того, чем он уже является, нет необходимости, чтобы он ещё что-то делал. А может, у меня слишком бедный внутренний мир? Да нет, он вроде как бы не так плох, я много чем интересуюсь, пишу всякие вещи, но, опять же, всем пофиг, а я боюсь навязываться и подсовывать кому-то своё творчество, рассказывать свои мысли, ибо разве кому-то интересно.
И вот так я сижу одна, одна, одна, и мне плохо, аноны. По-хорошему, мне бы психолога, но на это денег нет. Я понимаю, что проблема во мне, но в упор не вижу, как её решать. Как изгнать из себя эту установку про "НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ, ТЫ, УРОДСКАЯ МЕРЗКАЯ ЛИПУЧКА!!!!111". Спасите-памагите, посоветуйте мне хоть что-нибудь. Вроде бы и не трагедия, но всё так уныло, что я уже не знаю, куда бежать и как себя пинать.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

17.11.2011 в 21:32

Мне жить не хочется как-то.
В этом году ЕГЭ сдавать, а мне как-то уже на все плевать. Я понимаю, что дальше все будет только хуже и хуже. И что даже если я и поступлю в институт, то там я буду адово пахать и все окружающие будут умнее меня, ибо единственное место которое устроит моих родителей - шыкарный и с физикой ( я не хочу его называть) . Я вроде бы и технарь, но боже, как мне не хочется целыми днями пахать и решать эти гребанные задачи адовой сложности (я учился сначала в обычной школе, где любил математику, ибо был там лучше всех, а потом перешел в физмат школу, где ВСЕ умнее меня и адовые задачи в наличии. В шыкарном с физикой будет еще больший ад).
Отец тонко намекает, что я говно, которое нихрена не хочет и не умеет и знает физику только на уровне баб из шыкарного с физикой ( если что - анон не парень) . И вообщем он прав.
Я не хочу сидеть на шее у матери, в основном даже не потому что стыдно ( но это тоже), а потому что не хочу видеть ее ( о моих сложных отношениях с матерью в след. заявке).
Целыми днями в основном сижу дома, читаю книжки/сижу в интернетике/ рисую порисульки.
Я безумно жалею, что в юности не пошел в художественную школу ( точнее не пустили). Потому что единственное что приносит хоть какую-то радость - мои порисульки.
Короче все плохо D:

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

17.11.2011 в 15:25

Мне ничего не интересно и ничего не хочется. Целыми днями я тупо листаю странички в интернетах, через пять минут забывая, что там было. Если надоедает - иду спать. И сплю часов по 12. Все равно больше делать нечего. Как что-то захотеть? Никакой мотивации. Даже то, что у меня с такой жизнью нет будущего, не прокатывает. Мне все равно.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

16.11.2011 в 16:24

Есть люди, которые боятся пауков. Есть люди, которые боятся высоты. И есть люди, которые боятся людей.
Мозгом понимаю, что всем вокруг на меня плевать. Но все равно, когда надо элементарно пойти взять какую-нибудь справку или сходить к научруку - меня тошнит. Ноги трясутся, голос пропадает, голова кружится. Тем не менее, я умудряюсь пересилить себя и выполнить эти нехитрые социальные квесты. Вроде бы надо радоваться, но нет. После любого общения, даже удачного, мне все равно плохо. Прихожу домой и упарываюсь успокоительным, чтобы не трясло.
Ненавижу сраную социофобию.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

16.11.2011 в 08:09

Ура, нытье.
Хочу гулять, а не могу!
Я переехал из маленького мухосранска в большой няшный мухосранск. В маленьком мухосранске у меня не было друзей и я никогда не гулял на улице, но мне было похуй. А в большом мухосранске мне очень нравится, и я бы с удовольствием побродил по улицам, но тут у меня тоже нет друзей. Одному гулять не получается. Во-первых, мне до сих пор страшно, потому что в маленьком мухосранске я всю жизнь передвигался от дома до школы перебежками (гопники и бомжи everywhere). А во-вторых, мне тупо завидно, что все идут навстречу радостные и счастливые, с друзяшками, а я один, как говно.
Угу, есть еще вариант с плеером, но я параною. Я отвлекусь на музыку и не смогу контролировать, что происходит вокруг меня.
Каждый раз, когда на улице хорошая погода, я занавешиваю окна и делаю вид, что мне совсем никуда не хочется и что мне и дома хорошо.
Нахуй так жить.

URL комментария