не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
19.11.2011 в 13:42
О, убежище! Какая радость. Щас анонимус запилит вам длинную графоманскую заявку, ибо наболело.
Задолбало одиночество, уже на стенку лезу.
Проблема зрела давно и дозрела до эпических (с, понятно, моей собственной точки зрения) масштабов.
вот такихЯ в школе всегда была страшно непопулярна. Не то чтобы у меня вообще не было друзей, обычно находились одна-две девочки, которые со мной общались. Но всё равно я считалась самой противной девочкой в классе, а когда все начали подрастать и интересоваться внешностью - то ещё и самой уродливой. Очки, прыщи, уродская одежда, всё такое. Правда, я не была жирной, но на это всем было уже начхать. Мальчики не интересовались мной вообще, абсолютно. С одной стороны, мне в какой-то момент начало хотеться романтики и чтобы меня любили, но я смотрела в зеркало и думала: ну кагбэ да, логично, что я им не нравлюсь.
Дома тоже всё было так себе. Если, когда я была младше, мы с матерью просто ругались время от времени, то лет с шестнадцати моих начались всё более крупные скандалы. Мы с матерью очень серьёзно не сошлись характерами, ну и когда мой характер начал проявляться, это стало очевидно. Я всегда была домашней девочкой, сидела, читала книжки, не пила, не курила, не материлась, домой приходила сразу после школы, не шлялась где попало. Но в то же время я не готовила (потому что обучение кулинарии в исполнении моей матери выглядело так: "вот сейчас, смотри, я покажу тебе, как это надо делать. вот, держи ложку. да не так ты всё делаешь!!!", после чего она отбирала ложку обратно, а я не успевала даже попробовать что-то сделать самой, даже замахнуться этой, блин, ложкой), слишком редко убиралась в комнате ("я боюсь, что войду и на меня кто-то кинется!" - говорила мать), ну и в какой-то момент перестала быть отличницей. Плюс после поступления в вуз не начала работать, а только училась, и всё. За это мне в основном и доставалось. В какой-то момент на меня снизошло озарение: а кто она, собственно, такая, что осуждает меня? Курит, пьёт, замужем четыре раза была и все четыре раза разводилась, матерится, личную гигиену не соблюдает, готовит плохо, на работе её не увольняют только потому, что заменить некем - нет желающих... Когда-то рисовала, очень неплохо, так и это забросила, сидит в интернетиках, сплетничает. Я, разумеется, весьма далека от совершенства - но и она кагбэ тоже. И вот стоило мне один раз заикнуться об этом и попытаться потребовать справедливости, как скандалы приняли устрашающий оборот. Сейчас у меня с матерью отношения практически отсутствуют, и мне так, надо признать, легче.
Тем временем после поступления в универ жизнь моя, как казалось некоторое время, начала налаживаться. Из-за того, что дома так и так всё было плохо, я могла уже не так подчиняться матери, как раньше, начать одеваться по-человечески (восстановила отношения с отцом, поскольку мать орала "ты иждивенка, иди работай, плевать, что у тебя пять пар в день, я за тебя платить не буду" - теперь меня обеспечивает он), перейти на контактные линзы, начать пить гормоны от прыщей, и так далее.
На первом курсе я познакомилась с одной девушкой. Она была на два года старше меня, музыкант. Я вцепилась в неё клещами сразу же. У меня нет опыта, так что не могу судить с уверенностью, но всё же уже лет с одиннадцати я начала подозревать, что в плане ориентации я би. Вот и тогда, на первом курсе, в эту девушку я практически влюбилась. Её, видимо, поначалу устраивало моё общество, мы болтали, вместе ездили из университета - дружили месяца четыре. Потом однажды я её покритиковала. Кто ж знал, что она так к этому отнесётся. Я нарочно старалась сформулировать критику предельно мягко - ну, она же мне нравилась, я не хотела её обижать, - но она всё равно обиделась до глубины души (и ведь по сей день я не могу понять, на что именно!) и разорвала со мной отношения. Тут-то меня и зажевал первый в жизни депрессняк. Я пыталась с ней поговорить, всячески взывала, без неё мне хотелось убиться апстену. И убиться я действительно попыталась, правда, по другой причине: наслушавшись от неё о том, какой я монстр и как всем было бы лучше без меня, я решила совершить единственно доступный мне честный, правильный поступок, хоть как-то исправить содеянный вред (ну да, я так и не понимала, в чём он заключался, но поверила на слово, что я таки совершенно ужасна) и избавить мир от монструозной себя. Максимально допустимую дозу таблеток, про которую было написано в инструкции, я превысила раза в четыре, но, видимо, таблетки были какие-то не те, и у меня ничего не вышло - разве что печень была явно не рада, а так я осталась жива и на ногах, даже не болело почти ничего. Повезло, конечно. Но тогда меня страшно оскорбило, что это приняли за попытку привлечь внимание, в то время как я-то совершенно серьёзно и честно хотела убить себя, я же хотела как правильно.
Так или иначе, потом постепенно она отгородилась от меня совсем, ну и я немножко унялась. Но в депрессии была ещё года полтора, настолько, что меня ничего не радовало, ничего не хотелось, мозги не работали, всё казалось серым и никакущим, ну и не интересовало ничего. Ничего не хотелось. Потом постепенно я начала выходить из этого состояния, но тут оказалось, что из общения с этой девушкой и из своего депрессняка я вынесла прочно въевшуюся в меня установку: нельзя быть навязчивой.
Это-то меня и мучит по сей день. Оно же прогрессирует. Чем дальше, тем сильнее я боюсь первой заговаривать с людьми, даже со знакомыми. Боюсь приглашать кого-то в кино или погулять, даже чисто по-дружески. Потому что у всех же жизнь, работа, учёба, бойфренды, а я такая одинокая и не могу не липнуть. И в результате я отрезаю себя от всех, потому что боюсь - если уж начну липнуть к человеку, начну считать его частью своей жизни, то не смогу остановиться, и когда он во мне разочаруется (а это видится не как "если", а именно как "когда") - мне будет ещё больнее. И ещё, и ещё, и ещё. Я не поздравляю людей с днями рождения - не потому, что не хочу или забываю, а потому, что думаю: ну вот, у них там праздник, а тут им пишет сообщение какая-то унылая мерзкая рожа, зачем я буду навязываться и портить человеку день.
Люди практически никогда не касаются меня - разве только врачи или случайно, в транспорте, кто-то на меня налетает, - хотя я очень тщательно слежу за собой, за тем, чтобы быть чистой и непротивной, чтобы от меня не пахло ничем. Но всё равно - даже те, с кем у меня приятельские отношения, скажем, мои одногруппники - они могут обнимать друг друга, а меня никогда. Как будто вокруг меня какое-то отталкивающее поле, которое делает абсурдной саму мысль о том, что, может, мне тоже хочется, чтобы меня обнимали.
В то же время - хочется ли? Когда раз или два в год это всё-таки случается, я не чувствую себя комфортно. Мне не неприятно, но очень уж непривычно. И, вероятно, выгляжу я в это время как замороженное бревно.
Мне вообще не раз говорили, что я выгляжу высокомерной. Хотела бы я знать, откуда это берётся. Потому что внутри я обычно пребываю в прямо противоположном состоянии: всех боюсь и трепещу, потому что все такие офигенные и замечательные, а тут такая мерзкая я. Как мне не стыдно существовать вообще, всё такое. Тем не менее, на моём лице это каким-то образом трансформируется в выражение высокомерия.
Отдельная история с парнями. Уже во времена вуза со мной начали пытаться флиртовать, это бывает реееедко, но всё же несколько раз случалось. И мне каждый раз становится противно. Хотя в целом мне ведь нравятся парни (ну и девушки тоже, но они не флиртуют со мной), и в общем, и иногда некоторые конкретные. Но эта манера знакомиться, задавать какие-то идиотские вопросы меня бесит. Сама идея флирта мне отвратительна, она мне кажется в высшей степени идиотской и бессмысленной. Я не хочу принца на белом коне, но я хочу, чтобы во мне видели человека, а не только схему "особь женского пола, 1 шт", к которой нужно применять стандартные операции: позвать в ресторан, купить цветочков, наговорить комплиментов. В комплименты я не верю, и когда слышу их, хочется покрутить пальцем у виска человека: ты что, идиот? Ты что, слепой? Или, может, думаешь, что я дура и слепая? Я же уродина и дрянь, какие, нафиг, комплименты! И ведь знаю, что теперь уже не настолько уродина, ну и, в общем, не так чтобы дрянь, но комплименты все комплексы пробуждают во мне. И оно цветёт буйным цветом.
Я никогда даже не целовалась. У меня ровно одна подруга, и даже с ней я вижусь спасибо, если пару раз в год - ведь у неё своя жизнь, я не могу навязываться. Я никогда не хожу с кем-то погулять, меня никогда не зовут на дни рождения, такое ощущение, что всем на меня наплевать. И это, в принципе, логично - но вот чего я не понимаю: а как вообще люди добиваются того, чтобы окружающим было до них дело? Да, я не красивая, не добрая и ещё много чего "не", но есть люди и хуже меня, а у них друзья есть. Может быть, надо что-то делать другим людям, и тогда они в ответ проникнутся ко мне тёплыми чувствами? Но почему у меня самой не так? Ведь мне, чтобы вот так же "проникнуться" к другому человеку, вовсе не нужно, чтобы он мне что-то там делал. Достаточно каких-то мелочей, достаточно того, чем он уже является, нет необходимости, чтобы он ещё что-то делал. А может, у меня слишком бедный внутренний мир? Да нет, он вроде как бы не так плох, я много чем интересуюсь, пишу всякие вещи, но, опять же, всем пофиг, а я боюсь навязываться и подсовывать кому-то своё творчество, рассказывать свои мысли, ибо разве кому-то интересно.
И вот так я сижу одна, одна, одна, и мне плохо, аноны. По-хорошему, мне бы психолога, но на это денег нет. Я понимаю, что проблема во мне, но в упор не вижу, как её решать. Как изгнать из себя эту установку про "НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ, ТЫ, УРОДСКАЯ МЕРЗКАЯ ЛИПУЧКА!!!!111". Спасите-памагите, посоветуйте мне хоть что-нибудь. Вроде бы и не трагедия, но всё так уныло, что я уже не знаю, куда бежать и как себя пинать.
URL комментарияЗадолбало одиночество, уже на стенку лезу.
Проблема зрела давно и дозрела до эпических (с, понятно, моей собственной точки зрения) масштабов.
вот такихЯ в школе всегда была страшно непопулярна. Не то чтобы у меня вообще не было друзей, обычно находились одна-две девочки, которые со мной общались. Но всё равно я считалась самой противной девочкой в классе, а когда все начали подрастать и интересоваться внешностью - то ещё и самой уродливой. Очки, прыщи, уродская одежда, всё такое. Правда, я не была жирной, но на это всем было уже начхать. Мальчики не интересовались мной вообще, абсолютно. С одной стороны, мне в какой-то момент начало хотеться романтики и чтобы меня любили, но я смотрела в зеркало и думала: ну кагбэ да, логично, что я им не нравлюсь.
Дома тоже всё было так себе. Если, когда я была младше, мы с матерью просто ругались время от времени, то лет с шестнадцати моих начались всё более крупные скандалы. Мы с матерью очень серьёзно не сошлись характерами, ну и когда мой характер начал проявляться, это стало очевидно. Я всегда была домашней девочкой, сидела, читала книжки, не пила, не курила, не материлась, домой приходила сразу после школы, не шлялась где попало. Но в то же время я не готовила (потому что обучение кулинарии в исполнении моей матери выглядело так: "вот сейчас, смотри, я покажу тебе, как это надо делать. вот, держи ложку. да не так ты всё делаешь!!!", после чего она отбирала ложку обратно, а я не успевала даже попробовать что-то сделать самой, даже замахнуться этой, блин, ложкой), слишком редко убиралась в комнате ("я боюсь, что войду и на меня кто-то кинется!" - говорила мать), ну и в какой-то момент перестала быть отличницей. Плюс после поступления в вуз не начала работать, а только училась, и всё. За это мне в основном и доставалось. В какой-то момент на меня снизошло озарение: а кто она, собственно, такая, что осуждает меня? Курит, пьёт, замужем четыре раза была и все четыре раза разводилась, матерится, личную гигиену не соблюдает, готовит плохо, на работе её не увольняют только потому, что заменить некем - нет желающих... Когда-то рисовала, очень неплохо, так и это забросила, сидит в интернетиках, сплетничает. Я, разумеется, весьма далека от совершенства - но и она кагбэ тоже. И вот стоило мне один раз заикнуться об этом и попытаться потребовать справедливости, как скандалы приняли устрашающий оборот. Сейчас у меня с матерью отношения практически отсутствуют, и мне так, надо признать, легче.
Тем временем после поступления в универ жизнь моя, как казалось некоторое время, начала налаживаться. Из-за того, что дома так и так всё было плохо, я могла уже не так подчиняться матери, как раньше, начать одеваться по-человечески (восстановила отношения с отцом, поскольку мать орала "ты иждивенка, иди работай, плевать, что у тебя пять пар в день, я за тебя платить не буду" - теперь меня обеспечивает он), перейти на контактные линзы, начать пить гормоны от прыщей, и так далее.
На первом курсе я познакомилась с одной девушкой. Она была на два года старше меня, музыкант. Я вцепилась в неё клещами сразу же. У меня нет опыта, так что не могу судить с уверенностью, но всё же уже лет с одиннадцати я начала подозревать, что в плане ориентации я би. Вот и тогда, на первом курсе, в эту девушку я практически влюбилась. Её, видимо, поначалу устраивало моё общество, мы болтали, вместе ездили из университета - дружили месяца четыре. Потом однажды я её покритиковала. Кто ж знал, что она так к этому отнесётся. Я нарочно старалась сформулировать критику предельно мягко - ну, она же мне нравилась, я не хотела её обижать, - но она всё равно обиделась до глубины души (и ведь по сей день я не могу понять, на что именно!) и разорвала со мной отношения. Тут-то меня и зажевал первый в жизни депрессняк. Я пыталась с ней поговорить, всячески взывала, без неё мне хотелось убиться апстену. И убиться я действительно попыталась, правда, по другой причине: наслушавшись от неё о том, какой я монстр и как всем было бы лучше без меня, я решила совершить единственно доступный мне честный, правильный поступок, хоть как-то исправить содеянный вред (ну да, я так и не понимала, в чём он заключался, но поверила на слово, что я таки совершенно ужасна) и избавить мир от монструозной себя. Максимально допустимую дозу таблеток, про которую было написано в инструкции, я превысила раза в четыре, но, видимо, таблетки были какие-то не те, и у меня ничего не вышло - разве что печень была явно не рада, а так я осталась жива и на ногах, даже не болело почти ничего. Повезло, конечно. Но тогда меня страшно оскорбило, что это приняли за попытку привлечь внимание, в то время как я-то совершенно серьёзно и честно хотела убить себя, я же хотела как правильно.
Так или иначе, потом постепенно она отгородилась от меня совсем, ну и я немножко унялась. Но в депрессии была ещё года полтора, настолько, что меня ничего не радовало, ничего не хотелось, мозги не работали, всё казалось серым и никакущим, ну и не интересовало ничего. Ничего не хотелось. Потом постепенно я начала выходить из этого состояния, но тут оказалось, что из общения с этой девушкой и из своего депрессняка я вынесла прочно въевшуюся в меня установку: нельзя быть навязчивой.
Это-то меня и мучит по сей день. Оно же прогрессирует. Чем дальше, тем сильнее я боюсь первой заговаривать с людьми, даже со знакомыми. Боюсь приглашать кого-то в кино или погулять, даже чисто по-дружески. Потому что у всех же жизнь, работа, учёба, бойфренды, а я такая одинокая и не могу не липнуть. И в результате я отрезаю себя от всех, потому что боюсь - если уж начну липнуть к человеку, начну считать его частью своей жизни, то не смогу остановиться, и когда он во мне разочаруется (а это видится не как "если", а именно как "когда") - мне будет ещё больнее. И ещё, и ещё, и ещё. Я не поздравляю людей с днями рождения - не потому, что не хочу или забываю, а потому, что думаю: ну вот, у них там праздник, а тут им пишет сообщение какая-то унылая мерзкая рожа, зачем я буду навязываться и портить человеку день.
Люди практически никогда не касаются меня - разве только врачи или случайно, в транспорте, кто-то на меня налетает, - хотя я очень тщательно слежу за собой, за тем, чтобы быть чистой и непротивной, чтобы от меня не пахло ничем. Но всё равно - даже те, с кем у меня приятельские отношения, скажем, мои одногруппники - они могут обнимать друг друга, а меня никогда. Как будто вокруг меня какое-то отталкивающее поле, которое делает абсурдной саму мысль о том, что, может, мне тоже хочется, чтобы меня обнимали.
В то же время - хочется ли? Когда раз или два в год это всё-таки случается, я не чувствую себя комфортно. Мне не неприятно, но очень уж непривычно. И, вероятно, выгляжу я в это время как замороженное бревно.
Мне вообще не раз говорили, что я выгляжу высокомерной. Хотела бы я знать, откуда это берётся. Потому что внутри я обычно пребываю в прямо противоположном состоянии: всех боюсь и трепещу, потому что все такие офигенные и замечательные, а тут такая мерзкая я. Как мне не стыдно существовать вообще, всё такое. Тем не менее, на моём лице это каким-то образом трансформируется в выражение высокомерия.
Отдельная история с парнями. Уже во времена вуза со мной начали пытаться флиртовать, это бывает реееедко, но всё же несколько раз случалось. И мне каждый раз становится противно. Хотя в целом мне ведь нравятся парни (ну и девушки тоже, но они не флиртуют со мной), и в общем, и иногда некоторые конкретные. Но эта манера знакомиться, задавать какие-то идиотские вопросы меня бесит. Сама идея флирта мне отвратительна, она мне кажется в высшей степени идиотской и бессмысленной. Я не хочу принца на белом коне, но я хочу, чтобы во мне видели человека, а не только схему "особь женского пола, 1 шт", к которой нужно применять стандартные операции: позвать в ресторан, купить цветочков, наговорить комплиментов. В комплименты я не верю, и когда слышу их, хочется покрутить пальцем у виска человека: ты что, идиот? Ты что, слепой? Или, может, думаешь, что я дура и слепая? Я же уродина и дрянь, какие, нафиг, комплименты! И ведь знаю, что теперь уже не настолько уродина, ну и, в общем, не так чтобы дрянь, но комплименты все комплексы пробуждают во мне. И оно цветёт буйным цветом.
Я никогда даже не целовалась. У меня ровно одна подруга, и даже с ней я вижусь спасибо, если пару раз в год - ведь у неё своя жизнь, я не могу навязываться. Я никогда не хожу с кем-то погулять, меня никогда не зовут на дни рождения, такое ощущение, что всем на меня наплевать. И это, в принципе, логично - но вот чего я не понимаю: а как вообще люди добиваются того, чтобы окружающим было до них дело? Да, я не красивая, не добрая и ещё много чего "не", но есть люди и хуже меня, а у них друзья есть. Может быть, надо что-то делать другим людям, и тогда они в ответ проникнутся ко мне тёплыми чувствами? Но почему у меня самой не так? Ведь мне, чтобы вот так же "проникнуться" к другому человеку, вовсе не нужно, чтобы он мне что-то там делал. Достаточно каких-то мелочей, достаточно того, чем он уже является, нет необходимости, чтобы он ещё что-то делал. А может, у меня слишком бедный внутренний мир? Да нет, он вроде как бы не так плох, я много чем интересуюсь, пишу всякие вещи, но, опять же, всем пофиг, а я боюсь навязываться и подсовывать кому-то своё творчество, рассказывать свои мысли, ибо разве кому-то интересно.
И вот так я сижу одна, одна, одна, и мне плохо, аноны. По-хорошему, мне бы психолога, но на это денег нет. Я понимаю, что проблема во мне, но в упор не вижу, как её решать. Как изгнать из себя эту установку про "НЕ НАВЯЗЫВАЙСЯ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ, ТЫ, УРОДСКАЯ МЕРЗКАЯ ЛИПУЧКА!!!!111". Спасите-памагите, посоветуйте мне хоть что-нибудь. Вроде бы и не трагедия, но всё так уныло, что я уже не знаю, куда бежать и как себя пинать.
-
-
19.11.2011 в 17:35-
-
19.11.2011 в 21:41Вот для меня это тоже загадка((( Наверное, всё дело в той штуке, которая называется обаянием. И оно либо есть, либо нет((
-
-
20.11.2011 в 15:32Мне вообще не раз говорили, что я выгляжу высокомерной. Хотела бы я знать, откуда это берётся. Потому что внутри я обычно пребываю в прямо противоположном состоянии: всех боюсь и трепещу, потому что все такие офигенные и замечательные, а тут такая мерзкая я. Как мне не стыдно существовать вообще, всё такое. Тем не менее, на моём лице это каким-то образом трансформируется в выражение высокомерия.
Та же фигня.
Я никогда не хожу с кем-то погулять, меня никогда не зовут на дни рождения, такое ощущение, что всем на меня наплевать. И это, в принципе, логично - но вот чего я не понимаю: как вообще люди добиваются того, чтобы окружающим было до них дело? Да, я не красивая, не добрая и ещё много чего "не", но есть люди и хуже меня, а у них друзья есть. Может быть, надо что-то делать другим людям, и тогда они в ответ проникнутся ко мне тёплыми чувствами?
Чисто теоретически, есть мысль, что клин клином вышибают. То есть если общаться больше, то станет плевать на то, что кто-то там подумает про навязчивость или то, что ты неинтересен. Тем более, что на самом деле всем похуй. Но тут есть проблема: даже если понимаешь мозгом, что всем похуй, ощущение, что ты скучное и унылое никуда не уходит. =(
И вот смотри, анончик, ты сейчас написал простыню, которую очень даже интересно прочитать. То есть скорее всего про другие вещи ты можешь рассказать так же интересно. Сужу по себе: слушать про увлечения других очень прикольно, даже если ты в них ничего не понимаешь. =(
-
-
20.11.2011 в 15:42Кстати да.
-
-
20.11.2011 в 16:16Может, тебе попробовать побольше общаться в интернете? У тебя есть дневничок/увлечения/собщества, где ты состоишь? Если нет - заводи и вступай, разговаривай с людьми по теме, сосредоточься не на том, что ты "навязываешься", а на обмене тематической информацией. Многие форумы и соо устраивают сходки в реале.
А вообще, люди, сцуки, любят общительных. Даже если в глубине души ты умираешь от страха - все равно больше говори, улыбайся, смейся, шути, и они потянутся. Проверено лично и неоднократно. Результат: все думают, что я открытая няшечка, а в глубине души я почти такой же, как ты. Зато друзья есть.)) Тут как в плавании: чем больше плаваешь, тем лучше получается. Общайся хоть понемногу, хоть через силу, и воздастся тебе.)
-
-
20.11.2011 в 17:06читать дальше
спасибо, анон, за простыню, и спасибо убежищу за возможность хоть немного выговориться.
-
-
20.11.2011 в 19:27Спасибо, сочувствующие и симпатизирующие аноны
Тем более, что на самом деле всем похуй. Но тут есть проблема: даже если понимаешь мозгом, что всем похуй, ощущение, что ты скучное и унылое никуда не уходит. =(
Дааа! Ведь я же понимаю головой, что на самом деле люди вообще, скорее всего, про это не думают. Но это я понимаю именно что головой. А на уровне эмоций... Сплошной фейспалм от самой себя.
Может, тебе попробовать побольше общаться в интернете? У тебя есть дневничок/увлечения/собщества, где ты состоишь? Если нет - заводи и вступай, разговаривай с людьми по теме, сосредоточься не на том, что ты "навязываешься", а на обмене тематической информацией.
Понимаешь, анон, это есть. Есть у меня дневник, лет пять уже. Хорошо, что есть, - хоть иногда позволяет чувствовать себя не одинокой. Кое-какие контакты даже вышли в оффлайн, есть вот одна хорошая приятельница, с которой мы вживую общались несколько раз, вроде бы всё было ок. Но это было в более "хороший" для меня период, а потом меня начало клинить: а вдруг я и в интернетах навязываюсь? Если мне кто-то случайно не ответит на мой коммент - всё, начинаются страхи, что я лезу куда не звали, и т.д. Хотя на самом деле человек, может, просто не заметил, или не успел, или забыл, или ещё что-то столь же невинное... но а вдруг нет? И я всё время помню о том, что у этих людей есть своя, оффлайновая, жизнь. Какие-то свои друзья, с которыми им наверняка будет интереснее сходить погулять, чем со мной.
Вообще я не знаю, что с этим делать: такое ощущение, что вот у всех вокруг уже есть друзья - и мне больше дружить не с кем, потому что все уже заняты, нет, фигурально выражаясь, валентных электронов, чтобы на них цеплять новых друзей. Все места заняты, больше потребности нет. Я как будто бы опоздала на какую-то делёжку. Как вообще взрослые люди заводят новых друзей, которые не просто приятели (с которыми пообщался - ок, не пообщался - ну, тоже ок), а более-менее близкие люди? Как это получается? Кажется, что когда-то я это знала. Но не помню.
читала где-то совет, что люди тянутся к личностям. надо сначала найти себя, понять, кто ты такой, и жить с этим пониманием, делать то, что делаешь именно ты, не пытаться подстраиваться и быть со всеми хорошей и не бояться показывать себя.
А тут вот какая проблема. Я чем дальше, тем чаще замалчиваю собственное мнение. Оно есть - у меня практически всегда есть своё мнение, своя позиция, свои вкусы, представления о прекрасном и должном, - но я всё это не отстаиваю. За исключением нескольких моментов, которые для меня страшно принципиальны - зачем я буду с кем-то ругаться только из-за того, что у нас разные взгляды? И эту разницу взглядов я замалчиваю, просто чтобы не портить отношения. Вот так и получается, что да, я боюсь показывать себя. Но как перестать бояться и при этом не распугать всех уже совсем окончательно - не знаю. Обычно, когда я всё-таки высказываюсь, оказывается, что то, что я думаю, людям не нравится. И, как следствие, им начинаю не нравиться я. А от этого я уже устала.(
-
-
20.11.2011 в 19:37Да-да-да!
Как вообще взрослые люди заводят новых друзей, которые не просто приятели (с которыми пообщался - ок, не пообщался - ну, тоже ок), а более-менее близкие люди? Как это получается? Кажется, что когда-то я это знала. Но не помню.
Мне вообще кажется, что дружба — понятие скорее сказочное, в жизни таких условий просто нет. Мне кажется, настоящая дружба может обнаружиться только в сложной и грустной ситуации. Но тут надо сначала определиться, что ты считаешь дружбой.
-
-
20.11.2011 в 20:39-
-
20.11.2011 в 21:17Я не ТС, но мне просто интересно, каким образом это относится к сабжу?
-
-
21.11.2011 в 00:35-
-
21.11.2011 в 00:55-
-
21.11.2011 в 03:26, вот и я стараюсь не выделяться. нет, я не сижу на бордах, у меня только днявочка и та не на дайри.и по этому поводу плюсую этому анону:
позволяет не совсем уж скатываться в депрессию, но от глобального чувства одиночества не спасает.
это, действительно, иллюзия.(
ТС
-
-
21.11.2011 в 03:36-
-
21.11.2011 в 04:23Если у тебя с кем-то совпадает увлечение -- уже легче. Ну а самых "достойных" можно попытаться и вытащщить из вирта в реал.
Я так и делаю. Примерно каждого двадцатого из тех, с кем общаюсь в сети. За пять лет набралась компания в семь человек. Было бы больше, да жаль мои самые лучшие друзья-по-увлечению живут от меня за тыщщи километеров.
А вот подруживаться сразу в реале за свои немалые уже лета анон так и не научился. Ибо собой не так чтоб очень и стесняется.
Так что почему бы и не начать с сети?
-
-
21.11.2011 в 11:03Ох, анон. Борды настолько абстрактная среда, что иногда вообще такое ощущение, что там и людей-то нет.)
Примерно каждого двадцатого из тех, с кем общаюсь в сети.
Где вы столько людей находите?
-
-
21.11.2011 в 13:06в жопе мирав провинциальном городке с населением меньше ста тысяч и сильно далеком от столиц нет никаких шансов.(((-
-
21.11.2011 в 14:59-
-
21.11.2011 в 15:57Ну, это совсем не панацея, анон. У всех душа лежит к разному, далеко не всегда это что-то спортивное, и, имхо, ломать себя, лишь бы попасть в компанию - не лучшая идея. Да и проблемы анонов с общением в такой среде вовсе не обязательно исчезнут. Какая разница, на что там смотрят? Проблема-то уже есть, менять коллектив поздно - она всё равно останется.
Мне кажется, тут надо менять не окружающие обстоятельства, а себя. Только я не знаю, как - если бы знала!.. А то ведь и у меня та же фигня
И новичков любят и ценят.
Да ну, прямо вот всех? Даже если у человека на лице написано высокомерие и он вечно сидит отдельно от всех и ни с кем не разговаривает? Что-то я сомневаюсь, что его будут любить. Ценить - может быть, если он будет полезен, но любить...
-
-
24.11.2011 в 09:19Зато я вдруг заинтересовалась. Анон, дорогой, а у вас есть какой-нибудь форум или соо? Кинь ссылку, если это уместно.
-
-
16.12.2011 в 02:03-
-
16.12.2011 в 20:46-
-
17.12.2011 в 02:31ты хуй
-
-
17.12.2011 в 03:37ты сочишься зеленью, огурчик
-
-
17.12.2011 в 16:00-
-
17.12.2011 в 17:12анон, который написал про огурчик.
-
-
17.12.2011 в 20:21-
-
17.12.2011 в 20:22-
-
01.04.2012 в 14:57ТС, если ты еще тут.
В свое время жизнь сталкивала меня с товарищами, подобными тебе, и в чем твоя проблема, а также, как ее можно таки попробовать решить, я более-менее в курсе.
Если будет желание - черкни на у-мыл, парочку советов подкину. Тут расписываться как бы не особенно охота, сорри, дорогие аноны.