22.05.2012 в 01:10
Я не вижу смысла в своей жизни. Вообще не вижу. Нет, наверное, если постараться, его можно найти, но не мне.
Просто, понимаете, я вроде как умная, если верить другим, все смогу и бла-бла-бла, но я-то знаю, что на самом деле я ничего не знаю, ничего не смогу, и вообще мое призвание - ландшафтный дизайнер с метлой и в оранжевом жилете. А до поступления остались считанные месяцы.
Еще я осознаю, что чувство привязанности к людям у меня принимает совершенно непонятные формы. Я с легкостью могу отстраниться от человека, который вроде как мой друг. Точнее, я по-прежнему считаю его другом, но мне хватает общения раз в месяц или два. Эти друзья меня тяготят, несмотря на хорошее отношение. я с легкостью могу отпустить человека от себя, и мне от этого совершенно ничего не делается. Просто похуй.
Я год любила девушку. У неё на тот момент была своя девушка, и мне очень долго пришлось убеждать себя в том, что ничего нам не светит. Вообще ничего. Для этого мне понадобилось чуть меньше года, и, когда мне показалось, что я уже перегорела, у меня совершенно случайно завелась девушка, назовем её Икс. Так вот, Икс меня любила, а я-то её нет. Мне казалось, что я её люблю, мне удавалось убеждать себя в этом, пока однажды я не поняла, что больше не хочу видеть её двадцать четыре часа в сутки. Мне хотелось обратно в свою тихую норку, где есть только я и моя любимая мягкая игрушка. Она начала меня просто раздражать, и тогда я поняла, что нужно завязывать эту иллюзию. Икс просто выводила меня из себя навязчивостью и постоянным нытьем - я вообще таких людей не слишком люблю, а тут она рядом со мной, это же как будто методично капать на макушку холодной водой, чтобы додолбиться до мозга. А тут та, которую я любила весь год - пусть будет Игрек - рассталась со своей девушкой. Я искренне пыталась вытащить её из накатившей депрессии, не преследуя никаких целей. Вытащила. И Игрек потом рассказала мне, что её любит наша общая подруга, к которой у самой Игрек никаких чувств нет, и они вроде как даже встречаются. Мне показалось, что терять уже нечего, и я сказала, что люблю её сама. Теперь мы вместе. Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Я снова ловлю себя на мысли, что мне хочется в свою норку, к своей игрушке. Понимаете, я очень боюсь того, что буду испытывать по отношению к ней такое же раздражение. Я не хочу этого, не хочу. И контрольный выстрел - все это было по интернетику. Понимаете всю бредовость ситуации?
Можно, конечно, сказать, что я дура, и надо ИРЛ кого-то искать, но ИРЛ я нахуй никому не нужна. Привычное состояние, в принципе. Я пытаюсь ловить хоть какие-то крохи человеческого тепла.
Я всегда была добрым человеком, но уже давно мне хочется, чтобы та девочка, которая Икс, без меня страдала. Она и страдала, пока однажды я не увидела запись о том, что и у неё все перегорело. У меня сердце, наверное, потяжелело сразу, несмотря на то, что надо бы радоваться, что кто-то еще выскользнул из цепи, к которой был ко мне привязан. Вообще, все люди привязываются ко мне совершенно случайно, несмотря на всю мою закрытость.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
А еще я хожу по избранным дневникам, жмякаю кнопку "случайный дневник", читаю чьи-то чужие записи. И когда попадаю на описания каких-то психических расстройств, то понимаю, что кое-какие из них слегка похожи на мое состояние. И это почему-то кажется мне самым забавным.
Прощу прощения за сумбурность, это все то, что крутится в моей голове уже несколько месяцев. Да, я четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать. Мне просто хотелось высказать это куда-то, где меня не знает никто. От анона все равны, верно?
URL комментарияПросто, понимаете, я вроде как умная, если верить другим, все смогу и бла-бла-бла, но я-то знаю, что на самом деле я ничего не знаю, ничего не смогу, и вообще мое призвание - ландшафтный дизайнер с метлой и в оранжевом жилете. А до поступления остались считанные месяцы.
Еще я осознаю, что чувство привязанности к людям у меня принимает совершенно непонятные формы. Я с легкостью могу отстраниться от человека, который вроде как мой друг. Точнее, я по-прежнему считаю его другом, но мне хватает общения раз в месяц или два. Эти друзья меня тяготят, несмотря на хорошее отношение. я с легкостью могу отпустить человека от себя, и мне от этого совершенно ничего не делается. Просто похуй.
Я год любила девушку. У неё на тот момент была своя девушка, и мне очень долго пришлось убеждать себя в том, что ничего нам не светит. Вообще ничего. Для этого мне понадобилось чуть меньше года, и, когда мне показалось, что я уже перегорела, у меня совершенно случайно завелась девушка, назовем её Икс. Так вот, Икс меня любила, а я-то её нет. Мне казалось, что я её люблю, мне удавалось убеждать себя в этом, пока однажды я не поняла, что больше не хочу видеть её двадцать четыре часа в сутки. Мне хотелось обратно в свою тихую норку, где есть только я и моя любимая мягкая игрушка. Она начала меня просто раздражать, и тогда я поняла, что нужно завязывать эту иллюзию. Икс просто выводила меня из себя навязчивостью и постоянным нытьем - я вообще таких людей не слишком люблю, а тут она рядом со мной, это же как будто методично капать на макушку холодной водой, чтобы додолбиться до мозга. А тут та, которую я любила весь год - пусть будет Игрек - рассталась со своей девушкой. Я искренне пыталась вытащить её из накатившей депрессии, не преследуя никаких целей. Вытащила. И Игрек потом рассказала мне, что её любит наша общая подруга, к которой у самой Игрек никаких чувств нет, и они вроде как даже встречаются. Мне показалось, что терять уже нечего, и я сказала, что люблю её сама. Теперь мы вместе. Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Я снова ловлю себя на мысли, что мне хочется в свою норку, к своей игрушке. Понимаете, я очень боюсь того, что буду испытывать по отношению к ней такое же раздражение. Я не хочу этого, не хочу. И контрольный выстрел - все это было по интернетику. Понимаете всю бредовость ситуации?
Можно, конечно, сказать, что я дура, и надо ИРЛ кого-то искать, но ИРЛ я нахуй никому не нужна. Привычное состояние, в принципе. Я пытаюсь ловить хоть какие-то крохи человеческого тепла.
Я всегда была добрым человеком, но уже давно мне хочется, чтобы та девочка, которая Икс, без меня страдала. Она и страдала, пока однажды я не увидела запись о том, что и у неё все перегорело. У меня сердце, наверное, потяжелело сразу, несмотря на то, что надо бы радоваться, что кто-то еще выскользнул из цепи, к которой был ко мне привязан. Вообще, все люди привязываются ко мне совершенно случайно, несмотря на всю мою закрытость.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
А еще я хожу по избранным дневникам, жмякаю кнопку "случайный дневник", читаю чьи-то чужие записи. И когда попадаю на описания каких-то психических расстройств, то понимаю, что кое-какие из них слегка похожи на мое состояние. И это почему-то кажется мне самым забавным.
Прощу прощения за сумбурность, это все то, что крутится в моей голове уже несколько месяцев. Да, я четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать. Мне просто хотелось высказать это куда-то, где меня не знает никто. От анона все равны, верно?