16.11.2011 в 07:58
а я всю ночь писала про свою гребаную жизнь и ныла.
даже не знаю, нужно ли это вообще кому-то.
URL комментариядаже не знаю, нужно ли это вообще кому-то.
Пишет Гость:
16.11.2011 в 09:06
sup, Убежище.
Время в моих ебенях приближается к утру, в соседней комнате спит мать, я пишу этот пост и смотрю на пятьсот рублей, что лежат рядом на столе.
У меня два варианта траты этих денег: 1. консультация у психолога, как только рассветет. 2. бутылка водки и пузырек клофелина внутрь небольшими дозами + этот замечательный острый канцелярский нож.
И я еще не решила, какой вариант выберу.
Беда в том, Убежище, что я - феерический долбоеб и не лечусь. Вся херня, происходившая в моей жизни, случалась только по моей вине. Говорят, на ошибках учатся. Видимо, это не про меня. Извлекать опыт из прежних ошибок я не умею.
Впрочем, хватит лирики.
История второго на конкурсе лузеров. Пиздострадания, тысячи ихМне 22 года, живу в захолустье, высшего образования нет, внешность заурядная. Вечный-студент, не работаю, и, как и положено хикке - живу за счет матери (одевает, кормит, платит за учебу и интернетики), отец умер, когда я была еще маленькая. Ближайшие родственники и мы с матерью - средний класс, богатых и желающих оставить наследство на горизонте не маячит. Мать работает военным врачом, изрядно рвет задницу, надо сказать. И для наших ебеней получает неплохую зарплату, на все хватает, не бедствуем. Возраст у нее уже предпенсионный, надеется после выхода на пенсию остаться там же, не особо надеясь на меня-долбоеба. Правильно делает. Потому что я с 17 лет скатываюсь в сраное говно. Мне стыдно, что у такой успешной женщины и уважаемого специалиста, родилась такая дочь. Мне правда стыдно, аноны.
Ничто не предвещало беды, я всегда была тихой и незаметной тян с книжкой, неплохо училась, читала не просто много, а охуеть как много. С десяти лет - "взрослые" авторы, сложные книги, философия, религиозные трактаты, история. Не все я понимала, но почему-то продолжала читать. Огромное желание узнать законы мироздания и человеческую природу. Понятия не имею, откуда желание взялось. Проглатывала информацию залпом и бралась за следующее. И чем больше узнавала про людей, тем меньше они мне нравились. Как сейчас помню первое разочарование: мне одиннадцать, я только что прочитала про инквизицию и Молот ведьм и спрашиваю у матери, почему люди такие ограниченные мудаки, убивали и пытали ни за что, слепо следуя надуманным догмам. Мать сказала, чтобы я не забивала голову ерундой и сделала математику на завтра. Больше я к матери с таким не подходила.
С приближением пубертатного возраста делать вид, что мне интересно попиздеть с одноклассницами про мальчиков и погулять на улице становилось все сложнее. Парни мной не интересовались, как и я ими. Особо не переживала по этому поводу. Дома ждали книги, ждал гребаный Толкиен, заведший меня в дебри эскапизма в конце концов. Беспроблемный ребенок, абсолютно. Не пила, не таскалась по улицам, по мальчикам не горевала, курить вот только начала. Почти идеал, блядь. В одиночестве шастала по лесу в надежде встретить сказочных существ, а втайне - маньяка, который меня нахер убьет. Ибо мизантропия прогрессировала стремительно, вопросы о смысле жизни не давали покоя, а гормоны, которые теоретически могли бы повернуть меня в нужное русло социализации почему-то, мать их, спали мертвым сном.
В пятнадцать лет, начитавшись фэнтези, логично вышла на патлатых людей, бегающих по лесу в занавесках. И понеслась пизда по кочкам. Изрядно обрадовавшись, что я не одна такая книжки люблю читать и что есть на свете "интересные люди", пустилась во все тяжкие. На ролевизм быстро забила, так как на игры мама не пускала, ололо. Связалась с панками, металлистами и прочими говнарями. Live fast, die young; fuck the system; save the planet, kill yourself; Party till you puke и прочее в таком духе стали моими лозунгами того времени. Долго назревавшие мизантропия, нигилизм и усталость от социума и его законов, как гнойник прорвались и я начала пить как сумасшедшая, убиваясь просто в говно. Водка, портвейн, ерш и на сейшн - трясти хайром в компании таких же обдолбышей, пока шея не заболит и поблевушки на дальность после концерта под всеобщий гогот. Мне внезапно стало на все похуй. У меня появились друзья в той компании. Я перевелась в другую школу, чтобы учиться с тремя из них в одном классе. В 16 встретила первую любофф. Он на 4 года старше, умудренный жизнью и травой, дрищеватый безработный хиппи. Славно болтали за смысл жизни, потягивая косяк, все было зашибись ровно до того момента, как мы переспали. Меня от него отвратило просто после этого. Вот хуй знает, что за дела, но после него у меня была еще парочка парней, с которым дальше одного перепиха так и не зашло. Становилось неинтересно, влечения ни к кому не испытывала как с тех пор так и до нынешнего момента. Ладно.
С парнем тем рассталась, ибо надоел и продолжила бухать. О, мы были настоящими идиотами, просто классическими. Цитировали Булгакова, потрясая пивасом в подъездах, сыпали циничными шуточками, отвергали социумные установки, считая себя Королями Мира. Да типичной школотой были, короче. Кстати, о школе. Несмотря на всю херню с бухлом и гуляниями, училась я практически на отлично. Мозги пропить трудно, а вот характер испортился порядком. Вскоре учителя начали подзаебывать, рассорилась с химичкой, косвенно пообещав ее укокошить и вызвав у нее лютый баттхерт вплоть до объявления меня социально опасным элементом. Следом в пешее эротическое отправилась русичка, не принявшая мое сочинение по Достоевскому. Потом математичка итд. В то время появился у меня парень-друг, с которым что называется недолюбовь и переотношения, учились в одном классе и повадились проебывать школу. Купим с утра портвишка и пачку сигарет на двоих - весь день свободны. Болтали, планы какие-то на будущее строили, мечтали свалить из этой дыры и зажить как белые люди. Ну и хуле, нагуляли столько пропусков, что из школы нас выперли. Из десятого, блять, класса. На том пути наши и разошлись.
Дома мне, как полагается, вставили живительных пиздюлей за все это дело. Мать не в курсе была вообще. Врать я научилась в то время как дышать, не краснея.
Конец марта стоял, точно помню. Весна во все поля, птички поют, а я дома сижу, домашний арест типа. Да я и сама никуда не вышла бы. Меня начало Тошнить. Кто Сартра читал, тот поймет, что такое Тошнота. Опустошение, отрешенность. Я посмотрела на себя и поняла, в какое ужасающее, гниющее заживо существо превращаюсь. Тонны прочитанных книг, мозг, распухший от ненужных знаний, и осознание своей никчемности на фоне того, что меня даже из школы выгнали, что даже ее я не смогла осилить со своими-то мозгами, все это привело меня к логичной развязке. Отложив на полочку очередного мизантропичного мыслителя, в возрасте 17 лет я попыталась покончить с собой.
Нахуя меня спасли - вопрос, который не дает мне покоя по сей день.
Если вы думаете, что я пиздец как обрадовалась Второму Шансу, очнувшись в реанимации, то глубоко заблуждаетесь. Первой мыслью после пробуждения стало - за что?! Почему я даже сдохнуть не смогла?!
Отлежав там неделю, "проводив" на тот свет с десяток человек, наслушавшись по ночам предсмертных хрипов парня с порванной трахеей, насмотревшись на смерть, трупы, врачебный цинизм и похуизм я утратила последний страх. Страх смерти. Я выписалась оттуда живой физически, но внутренне мертвой, пустой. Если бы я верила в душу, я бы предположила, что утратила ее в процессе умирания-оживания. И мне некого винить в этом. Только я сама виновата.
Дальше как обычно - депрессия, походы по психиатрам, попытка выяснить, почему я это сделала. Припаяли шизу ни за что, кое как отбрехалась. Пришлось врать, что из-за парня все, дескать несчастная любовь и все такое. Врачи отказывались принимать простую истину - я здесь посторонний, я лишняя, меня утомила человеческая история, глупость поколений и неспособность делать выводы, я не хочу жить в этом мире, заполненном ненавистью, войнами, слезами. Меня мучило ощущение того, что я здесь по ошибке оказалась, в человеческой тушке. Как транссексуал, родившийся не в теле не своего пола. По врачебной логике, подобные мысли не могут появиться у 17-летней девушки и это надо лечить. Финиш.
От лечения я отказалась, а колеса, заставляющие меня ронять слюни и отупело смотреть в потолок, смывала в унитаз.
Фактически имея девять классов образования, поступила в колледж без проблем, закончила школьный курс за год. Затолкала депрессию куда подальше, пытаясь вернуться в социум. Приходилось жить.
Потом медным тазом накрылась специальность, на которую хотела поступить. Пошла за компанию в программисты с несколькими знакомыми с первого курса. В какой-то момент меня даже прикалывать стало, ну жизнь. Как-то я расцвела, что называется. Старостой стала, в кои-то веки пригодился опыт, вынесенный из психологических книжек - искала и успешно находила подход ко всем в группе. Меня любили и уважали. В активисты записалась, в театральный кружок. Успехи в учебе были средними: я херово понимаю кодинг, мышление не то, но в железе разбираюсь на отлично. Вместе с двумя подругами устроились на работу техниками там же, в колледже. База компьютерная большая, за ней смотреть надо. Там как раз набирали из студентов молодую поросль. Платили копейки, но у техников много халявы, к ним как к работающим и помогающим колледжу преподы относились хорошо и закрывали глаза на прогулы. Вообще жить стало отлично. Засиживались допоздна бывало, в доту гоняли или в кваку по сетке всем коллективом, пиво пили, тусовали со старшим поколением техников и админами. Работали тоже, конечно. Временами много и изнурительно, но опыт я оттуда вынесла огромный. Все по железу тоже: чинить, паять, чистить, собирать, сетку настраивать, окошки ставить и остальные проги итд. Мне было интересно, белая полоса наступила. Я почти забыла о прошлом, мозг забился новой информацией, не философского плана.
И вот ебнуло же меня влюбиться!
URL комментарияВремя в моих ебенях приближается к утру, в соседней комнате спит мать, я пишу этот пост и смотрю на пятьсот рублей, что лежат рядом на столе.
У меня два варианта траты этих денег: 1. консультация у психолога, как только рассветет. 2. бутылка водки и пузырек клофелина внутрь небольшими дозами + этот замечательный острый канцелярский нож.
И я еще не решила, какой вариант выберу.
Беда в том, Убежище, что я - феерический долбоеб и не лечусь. Вся херня, происходившая в моей жизни, случалась только по моей вине. Говорят, на ошибках учатся. Видимо, это не про меня. Извлекать опыт из прежних ошибок я не умею.
Впрочем, хватит лирики.
История второго на конкурсе лузеров. Пиздострадания, тысячи ихМне 22 года, живу в захолустье, высшего образования нет, внешность заурядная. Вечный-студент, не работаю, и, как и положено хикке - живу за счет матери (одевает, кормит, платит за учебу и интернетики), отец умер, когда я была еще маленькая. Ближайшие родственники и мы с матерью - средний класс, богатых и желающих оставить наследство на горизонте не маячит. Мать работает военным врачом, изрядно рвет задницу, надо сказать. И для наших ебеней получает неплохую зарплату, на все хватает, не бедствуем. Возраст у нее уже предпенсионный, надеется после выхода на пенсию остаться там же, не особо надеясь на меня-долбоеба. Правильно делает. Потому что я с 17 лет скатываюсь в сраное говно. Мне стыдно, что у такой успешной женщины и уважаемого специалиста, родилась такая дочь. Мне правда стыдно, аноны.
Ничто не предвещало беды, я всегда была тихой и незаметной тян с книжкой, неплохо училась, читала не просто много, а охуеть как много. С десяти лет - "взрослые" авторы, сложные книги, философия, религиозные трактаты, история. Не все я понимала, но почему-то продолжала читать. Огромное желание узнать законы мироздания и человеческую природу. Понятия не имею, откуда желание взялось. Проглатывала информацию залпом и бралась за следующее. И чем больше узнавала про людей, тем меньше они мне нравились. Как сейчас помню первое разочарование: мне одиннадцать, я только что прочитала про инквизицию и Молот ведьм и спрашиваю у матери, почему люди такие ограниченные мудаки, убивали и пытали ни за что, слепо следуя надуманным догмам. Мать сказала, чтобы я не забивала голову ерундой и сделала математику на завтра. Больше я к матери с таким не подходила.
С приближением пубертатного возраста делать вид, что мне интересно попиздеть с одноклассницами про мальчиков и погулять на улице становилось все сложнее. Парни мной не интересовались, как и я ими. Особо не переживала по этому поводу. Дома ждали книги, ждал гребаный Толкиен, заведший меня в дебри эскапизма в конце концов. Беспроблемный ребенок, абсолютно. Не пила, не таскалась по улицам, по мальчикам не горевала, курить вот только начала. Почти идеал, блядь. В одиночестве шастала по лесу в надежде встретить сказочных существ, а втайне - маньяка, который меня нахер убьет. Ибо мизантропия прогрессировала стремительно, вопросы о смысле жизни не давали покоя, а гормоны, которые теоретически могли бы повернуть меня в нужное русло социализации почему-то, мать их, спали мертвым сном.
В пятнадцать лет, начитавшись фэнтези, логично вышла на патлатых людей, бегающих по лесу в занавесках. И понеслась пизда по кочкам. Изрядно обрадовавшись, что я не одна такая книжки люблю читать и что есть на свете "интересные люди", пустилась во все тяжкие. На ролевизм быстро забила, так как на игры мама не пускала, ололо. Связалась с панками, металлистами и прочими говнарями. Live fast, die young; fuck the system; save the planet, kill yourself; Party till you puke и прочее в таком духе стали моими лозунгами того времени. Долго назревавшие мизантропия, нигилизм и усталость от социума и его законов, как гнойник прорвались и я начала пить как сумасшедшая, убиваясь просто в говно. Водка, портвейн, ерш и на сейшн - трясти хайром в компании таких же обдолбышей, пока шея не заболит и поблевушки на дальность после концерта под всеобщий гогот. Мне внезапно стало на все похуй. У меня появились друзья в той компании. Я перевелась в другую школу, чтобы учиться с тремя из них в одном классе. В 16 встретила первую любофф. Он на 4 года старше, умудренный жизнью и травой, дрищеватый безработный хиппи. Славно болтали за смысл жизни, потягивая косяк, все было зашибись ровно до того момента, как мы переспали. Меня от него отвратило просто после этого. Вот хуй знает, что за дела, но после него у меня была еще парочка парней, с которым дальше одного перепиха так и не зашло. Становилось неинтересно, влечения ни к кому не испытывала как с тех пор так и до нынешнего момента. Ладно.
С парнем тем рассталась, ибо надоел и продолжила бухать. О, мы были настоящими идиотами, просто классическими. Цитировали Булгакова, потрясая пивасом в подъездах, сыпали циничными шуточками, отвергали социумные установки, считая себя Королями Мира. Да типичной школотой были, короче. Кстати, о школе. Несмотря на всю херню с бухлом и гуляниями, училась я практически на отлично. Мозги пропить трудно, а вот характер испортился порядком. Вскоре учителя начали подзаебывать, рассорилась с химичкой, косвенно пообещав ее укокошить и вызвав у нее лютый баттхерт вплоть до объявления меня социально опасным элементом. Следом в пешее эротическое отправилась русичка, не принявшая мое сочинение по Достоевскому. Потом математичка итд. В то время появился у меня парень-друг, с которым что называется недолюбовь и переотношения, учились в одном классе и повадились проебывать школу. Купим с утра портвишка и пачку сигарет на двоих - весь день свободны. Болтали, планы какие-то на будущее строили, мечтали свалить из этой дыры и зажить как белые люди. Ну и хуле, нагуляли столько пропусков, что из школы нас выперли. Из десятого, блять, класса. На том пути наши и разошлись.
Дома мне, как полагается, вставили живительных пиздюлей за все это дело. Мать не в курсе была вообще. Врать я научилась в то время как дышать, не краснея.
Конец марта стоял, точно помню. Весна во все поля, птички поют, а я дома сижу, домашний арест типа. Да я и сама никуда не вышла бы. Меня начало Тошнить. Кто Сартра читал, тот поймет, что такое Тошнота. Опустошение, отрешенность. Я посмотрела на себя и поняла, в какое ужасающее, гниющее заживо существо превращаюсь. Тонны прочитанных книг, мозг, распухший от ненужных знаний, и осознание своей никчемности на фоне того, что меня даже из школы выгнали, что даже ее я не смогла осилить со своими-то мозгами, все это привело меня к логичной развязке. Отложив на полочку очередного мизантропичного мыслителя, в возрасте 17 лет я попыталась покончить с собой.
Нахуя меня спасли - вопрос, который не дает мне покоя по сей день.
Если вы думаете, что я пиздец как обрадовалась Второму Шансу, очнувшись в реанимации, то глубоко заблуждаетесь. Первой мыслью после пробуждения стало - за что?! Почему я даже сдохнуть не смогла?!
Отлежав там неделю, "проводив" на тот свет с десяток человек, наслушавшись по ночам предсмертных хрипов парня с порванной трахеей, насмотревшись на смерть, трупы, врачебный цинизм и похуизм я утратила последний страх. Страх смерти. Я выписалась оттуда живой физически, но внутренне мертвой, пустой. Если бы я верила в душу, я бы предположила, что утратила ее в процессе умирания-оживания. И мне некого винить в этом. Только я сама виновата.
Дальше как обычно - депрессия, походы по психиатрам, попытка выяснить, почему я это сделала. Припаяли шизу ни за что, кое как отбрехалась. Пришлось врать, что из-за парня все, дескать несчастная любовь и все такое. Врачи отказывались принимать простую истину - я здесь посторонний, я лишняя, меня утомила человеческая история, глупость поколений и неспособность делать выводы, я не хочу жить в этом мире, заполненном ненавистью, войнами, слезами. Меня мучило ощущение того, что я здесь по ошибке оказалась, в человеческой тушке. Как транссексуал, родившийся не в теле не своего пола. По врачебной логике, подобные мысли не могут появиться у 17-летней девушки и это надо лечить. Финиш.
От лечения я отказалась, а колеса, заставляющие меня ронять слюни и отупело смотреть в потолок, смывала в унитаз.
Фактически имея девять классов образования, поступила в колледж без проблем, закончила школьный курс за год. Затолкала депрессию куда подальше, пытаясь вернуться в социум. Приходилось жить.
Потом медным тазом накрылась специальность, на которую хотела поступить. Пошла за компанию в программисты с несколькими знакомыми с первого курса. В какой-то момент меня даже прикалывать стало, ну жизнь. Как-то я расцвела, что называется. Старостой стала, в кои-то веки пригодился опыт, вынесенный из психологических книжек - искала и успешно находила подход ко всем в группе. Меня любили и уважали. В активисты записалась, в театральный кружок. Успехи в учебе были средними: я херово понимаю кодинг, мышление не то, но в железе разбираюсь на отлично. Вместе с двумя подругами устроились на работу техниками там же, в колледже. База компьютерная большая, за ней смотреть надо. Там как раз набирали из студентов молодую поросль. Платили копейки, но у техников много халявы, к ним как к работающим и помогающим колледжу преподы относились хорошо и закрывали глаза на прогулы. Вообще жить стало отлично. Засиживались допоздна бывало, в доту гоняли или в кваку по сетке всем коллективом, пиво пили, тусовали со старшим поколением техников и админами. Работали тоже, конечно. Временами много и изнурительно, но опыт я оттуда вынесла огромный. Все по железу тоже: чинить, паять, чистить, собирать, сетку настраивать, окошки ставить и остальные проги итд. Мне было интересно, белая полоса наступила. Я почти забыла о прошлом, мозг забился новой информацией, не философского плана.
И вот ебнуло же меня влюбиться!
Пишет Гость:
16.11.2011 в 09:07
мы продолжаем квнПричем, аноны, можете ржать сколько угодно, но влюбилась я в двоих по очереди.
Первой стала моя близкая подруга, с которой мы вместе работали. Ну фейспалм.жпг ведь. Не пойму, в какой момент даже. Мы чуть не ночевали вместе на работе, всему учились вместе, сдружились сильно, как один организм стали, нас даже путали периодически. Тусовки, учеба, работа - всё рядом, всё помогаем друг другу. Она кодит, я у нее списываю. Я пишу контрольную по сетям и архитектуре эвм, она у меня списывает. По работе также делили обязанности в силу склонностей. И в какой-то момент я поняла, что не хочу ее от себя отпускать, хочу с ней быть по жизни и в постели. Она меня не отталкивала, играла со мной в "любовь", но конечно не чувствовала того же, что я к ней. Я начала скатываться в депрессуху, осознавая, что мне не светит. Тут и парень нарисовался, который в нее тоже влюбился и после долгих моих пиздостраданий, я ее "отпустила". Они сейчас поженились, кстати, и все у них хорошо. А я съезжать с катушек начала в ту пору.
От безысходности ли, или по какой иной причине, я нашла себе второй объект, влюбилась как кошка. Да, теперь парень. Но угадайте, что не так? Правильно, он был несвободен.
Вот знаете, говорят, что все парни - кобели, помани и пойдет за тобой, хоть на ночь, но пойдет. Нихуя подобного, аноны. Он меня восемь месяцев изводил, во френдзону записал. Справедливо предположить, что я - страшнотян, так нет же. Обычная я, не красавица, но и не уродка, не жируха. Ничуть не страшнее его девушки-то точно. Она еще и истеричка у него была и тупая как пробка, общались мы. Вот что с нее взять? Ума не приложу. А он говорил - люблю ее, не могу бросить. Ссорился с ней постоянно, но не бросал. Она его изводила, мутузила, уходила постоянно, а он терпел. И это на фоне того, что у меня с ним отношения были идеальными просто - понимали друг друга с полуслова, общие интересы, общая музыка, общий мизантропический настрой. Часами могли гулять и болтать и не надоедали друг другу, родственные души или как там. Просто я для него другом была, а она - любимая. За что, аноны? Почему такая несправедливость? Я его любила до боли в груди, нежность такую испытывала, заботиться пыталась, успокаивала после ссор с его "любимой", все для него! Я вообще впервые что-то такое к парню испытывала, даже первая любовь по сравнению с этим - ерунда и ошибка молодости. Восемь гребаных месяцев погружения в черную безысходность, восемь месяцев плача по ночам. Каждую ночь плакала, понимая, что бесполезна моя любовь, не видит он меня, не признает. Это такой пиздец был, вспоминать тошно до сих пор.
Под конец учебы в колледже я уже потеряла подругу как любимую и так и не смогла добиться парня. Превратилась в развалюху, начала болеть на фоне депры, потеряла интерес к учебе и работе. Снова начала пить и проебывать пары. Вернулся прежний настрой, снова ощущение пустоты в груди, жутко так стало. И апатия навалилась. Перестала вообще чего-то хотеть от жизни, разочаровалась. Меня эти влюбленности выжгли изнутри просто напросто. И я до сих пор ничего не чувствую к людям в реале, не могу их рассматривать как объекты любви, отношений, даже дружбы.
Благодаря живительным родительским пиздюлям, закончила обучение, защитила диплом на отлично. Вот только жить не хотелось опять, ничего не хотелось.
Примерно в то же время, как бухала и депрессовала, ушла в интернет. Нет, не подсела на вовку или линейку, вообще их не люблю. Но я тоже начала играть, в текстовые игры только. О, вот где нашел применение мой Охуенно Богатый Внутренний Мир, вот где я смогла реализоваться. Истории и персонажи лились из меня как говно из канализации непрерывным потоком. Меня заметили там, в игре, заценили идеи и проработку персонажа. Познакомилась с людьми, подружилась. Вся эта философская хуерга, которую я читаю с детства, внезапно помогла сделать "выпуклого" живого персонажа, а жизненный опыт нашел отражение в его характере. Перс заиграл красками, я могла писать про него простыни текста, рассказывая историю его жизни, его семьи, его убеждений и всего прочего. На одном персе я не остановилась. Как Волдеморт со своими крестражами, я делила свою жизнь на кусочки и в каждого следующего персонажа вкладывала свою частичку. Придумала для друзей в инете еще два мира, провела несколько игр, создавая пространство целого города с его улицами, легендами, байками, загадками. Меня словно прорвало. Сюжеты мне даются легко, а персонажи стали вроде близких друзей в голове, про которых я знаю все-все и которые мне без устали вещают о себе. Научилась писать более менее сносно. Три с половиной друга оценивают "таланты" иногда, говорят - неплохо.
Вы наверное уже догадались, к чему это все привело. Я превратилась в задрота, убегая от реала и его ужасов разочарования. Где-то между играми я даже поступила в институт на журналистику, но через полгода бросила, поняв, что это не мое. Кроме того, ввязалась в конфликт с замдеканом факультета, а она - православная сектантка и постоянно гнала на меня, дескать, я еретик и у меня бесы в голове сидят. И да, я также не смогла наладить контакт со вчерашними детьми-одногруппниками. Между нами была пропасть. Они - еще юные, непобитые жизнью, а у меня за плечами чего только нет. Мне с ними было неуютно, а им со мной неинтересно. Еще полгода болталась без дела, пытаясь найти работу по специальности, но внезапно оказалась никому не нужна без высшего образования. Мать настаивала на учебе, а я не знала, что мне нужно. Сдать егэ на журналистику оказалось очень сложно и я едва попала на платное. Уж не знаю, отупела ли я сама или это такой экзамен, но много баллов набрать не получилось.
Я ничего не хотела от жизни, не хочу и сейчас. Мне комфортно только в играх своих, с персонажами и выдуманными мирами. Реал стал для меня настоящей пыткой.
Поддалась на уговоры матери, пошла в медколледж. Ой, дура... У нас почти все медики в семье, это такое - вроде наследственного. Вот только я, кукушонок, никогда не имела тяги к этому ремеслу, не было и нет у меня такого призвания - людям помогать.
URL комментарияПервой стала моя близкая подруга, с которой мы вместе работали. Ну фейспалм.жпг ведь. Не пойму, в какой момент даже. Мы чуть не ночевали вместе на работе, всему учились вместе, сдружились сильно, как один организм стали, нас даже путали периодически. Тусовки, учеба, работа - всё рядом, всё помогаем друг другу. Она кодит, я у нее списываю. Я пишу контрольную по сетям и архитектуре эвм, она у меня списывает. По работе также делили обязанности в силу склонностей. И в какой-то момент я поняла, что не хочу ее от себя отпускать, хочу с ней быть по жизни и в постели. Она меня не отталкивала, играла со мной в "любовь", но конечно не чувствовала того же, что я к ней. Я начала скатываться в депрессуху, осознавая, что мне не светит. Тут и парень нарисовался, который в нее тоже влюбился и после долгих моих пиздостраданий, я ее "отпустила". Они сейчас поженились, кстати, и все у них хорошо. А я съезжать с катушек начала в ту пору.
От безысходности ли, или по какой иной причине, я нашла себе второй объект, влюбилась как кошка. Да, теперь парень. Но угадайте, что не так? Правильно, он был несвободен.
Вот знаете, говорят, что все парни - кобели, помани и пойдет за тобой, хоть на ночь, но пойдет. Нихуя подобного, аноны. Он меня восемь месяцев изводил, во френдзону записал. Справедливо предположить, что я - страшнотян, так нет же. Обычная я, не красавица, но и не уродка, не жируха. Ничуть не страшнее его девушки-то точно. Она еще и истеричка у него была и тупая как пробка, общались мы. Вот что с нее взять? Ума не приложу. А он говорил - люблю ее, не могу бросить. Ссорился с ней постоянно, но не бросал. Она его изводила, мутузила, уходила постоянно, а он терпел. И это на фоне того, что у меня с ним отношения были идеальными просто - понимали друг друга с полуслова, общие интересы, общая музыка, общий мизантропический настрой. Часами могли гулять и болтать и не надоедали друг другу, родственные души или как там. Просто я для него другом была, а она - любимая. За что, аноны? Почему такая несправедливость? Я его любила до боли в груди, нежность такую испытывала, заботиться пыталась, успокаивала после ссор с его "любимой", все для него! Я вообще впервые что-то такое к парню испытывала, даже первая любовь по сравнению с этим - ерунда и ошибка молодости. Восемь гребаных месяцев погружения в черную безысходность, восемь месяцев плача по ночам. Каждую ночь плакала, понимая, что бесполезна моя любовь, не видит он меня, не признает. Это такой пиздец был, вспоминать тошно до сих пор.
Под конец учебы в колледже я уже потеряла подругу как любимую и так и не смогла добиться парня. Превратилась в развалюху, начала болеть на фоне депры, потеряла интерес к учебе и работе. Снова начала пить и проебывать пары. Вернулся прежний настрой, снова ощущение пустоты в груди, жутко так стало. И апатия навалилась. Перестала вообще чего-то хотеть от жизни, разочаровалась. Меня эти влюбленности выжгли изнутри просто напросто. И я до сих пор ничего не чувствую к людям в реале, не могу их рассматривать как объекты любви, отношений, даже дружбы.
Благодаря живительным родительским пиздюлям, закончила обучение, защитила диплом на отлично. Вот только жить не хотелось опять, ничего не хотелось.
Примерно в то же время, как бухала и депрессовала, ушла в интернет. Нет, не подсела на вовку или линейку, вообще их не люблю. Но я тоже начала играть, в текстовые игры только. О, вот где нашел применение мой Охуенно Богатый Внутренний Мир, вот где я смогла реализоваться. Истории и персонажи лились из меня как говно из канализации непрерывным потоком. Меня заметили там, в игре, заценили идеи и проработку персонажа. Познакомилась с людьми, подружилась. Вся эта философская хуерга, которую я читаю с детства, внезапно помогла сделать "выпуклого" живого персонажа, а жизненный опыт нашел отражение в его характере. Перс заиграл красками, я могла писать про него простыни текста, рассказывая историю его жизни, его семьи, его убеждений и всего прочего. На одном персе я не остановилась. Как Волдеморт со своими крестражами, я делила свою жизнь на кусочки и в каждого следующего персонажа вкладывала свою частичку. Придумала для друзей в инете еще два мира, провела несколько игр, создавая пространство целого города с его улицами, легендами, байками, загадками. Меня словно прорвало. Сюжеты мне даются легко, а персонажи стали вроде близких друзей в голове, про которых я знаю все-все и которые мне без устали вещают о себе. Научилась писать более менее сносно. Три с половиной друга оценивают "таланты" иногда, говорят - неплохо.
Вы наверное уже догадались, к чему это все привело. Я превратилась в задрота, убегая от реала и его ужасов разочарования. Где-то между играми я даже поступила в институт на журналистику, но через полгода бросила, поняв, что это не мое. Кроме того, ввязалась в конфликт с замдеканом факультета, а она - православная сектантка и постоянно гнала на меня, дескать, я еретик и у меня бесы в голове сидят. И да, я также не смогла наладить контакт со вчерашними детьми-одногруппниками. Между нами была пропасть. Они - еще юные, непобитые жизнью, а у меня за плечами чего только нет. Мне с ними было неуютно, а им со мной неинтересно. Еще полгода болталась без дела, пытаясь найти работу по специальности, но внезапно оказалась никому не нужна без высшего образования. Мать настаивала на учебе, а я не знала, что мне нужно. Сдать егэ на журналистику оказалось очень сложно и я едва попала на платное. Уж не знаю, отупела ли я сама или это такой экзамен, но много баллов набрать не получилось.
Я ничего не хотела от жизни, не хочу и сейчас. Мне комфортно только в играх своих, с персонажами и выдуманными мирами. Реал стал для меня настоящей пыткой.
Поддалась на уговоры матери, пошла в медколледж. Ой, дура... У нас почти все медики в семье, это такое - вроде наследственного. Вот только я, кукушонок, никогда не имела тяги к этому ремеслу, не было и нет у меня такого призвания - людям помогать.
Пишет Гость:
16.11.2011 в 09:09
и наконец-тоЯсное дело, что мать меня туда отправила не за призванием, а за специальностью, которой я себе на хлеба кусок заработать смогу, понимаю это отлично. С людьми там не общаюсь почти, я на вечерке, а они все взрослые, семейные многие. Теперь уже мне с ними неинтересно, лол. По инерции закончила первый курс и даже почти успешно, кроме одного экзамена. Вот не сдав этот экзамен, я и начала сдуваться. Он с лета на мне висит, а экзамен-то профильный, важный. Не смогла в тот раз мозги собрать в кучу и выучить, растерялась, блять. Все моя башка дурная играми занята была. Сама себя уже ненавижу за них. Думала, приду в сентябре и все сдам. Ага, щас. Снова вру матери, что зачетку потеряли за лето. Я ж ей не сказала, что не сдала экзамен, она думает, что у меня все хорошо. И чем дальше, тем пиздецовее, аноны. Игры меня совсем начали поглощать, причем я и не играю уже так рьяно как раньше. Я просто пишу об этих мирах что-то, с персами в голове общаюсь. Помимо игр начала свой отдельный фэнтезийный мир создавать, блэкджек и шлюхи прилагаются, да. Вкладываю туда все знания, накопленные с детства, в частности и о религиях, о божественном начале и всякое такое. Расы у меня там свои, не эльфы-гномы-маги какие, а типа оригинальные. И, сука, к персам из игр присоединились еще и персы из моего мира. У меня уже не голова, а китайское общежитие и это нихера не смешно, скажу я вам.
Я снова забиваю на учебу, прогуливаю практикумы, а это уже серьезный косяк в медколледже. Не появлялась там месяц наверное, может больше. Мне страшно возвращаться, я боюсь, что меня уже отчислили. Страшно признаться матери, что я не сдала экзамен и нагло врала ей. Это меня мучает, мы ведь видимся каждый день и мне приходится врать и врать... Говорить, что все нормально, что я учусь. Если все это вскроется, а тайное ведь всегда становится явным, то... Я не знаю, что будет. Мне стыдно перед ней, я не оправдала доверия, не оправдала затраченных усилий и нервов. Не могу ей ничем отплатить за потраченное время, деньги в конце концов. Обстановка у нас в семье накаляется, моя родная тетка сошла с ума и ей хотят дать инвалидность. Мы оплачиваем кучу ее долгов, она рискует потерять работу и сесть нам на шею. Мать может попасть под сокращение и вообще пенсия близится.
А я веду себя как безответственный ребенок, не думая о будущем. Мать сказала, что это мой последний шанс. И я кажется стремительно проебываю этот последний шанс.
Логичный вопрос, а что мне мешает учиться? Нежелание. Не могу заниматься тем, к чему душа не лежит. Не могу заставить себя даже. Сидела на лекциях и писала о своем мире, фейспалм.жпг
То есть, аноны, получилась такая херня... Вот мне 22 года "с хвостиком". Из образования - только среднее специальное, техник. Финансово и жилищно завишу от матери. Психика убита в хлам, из депрессии выхожу крайне редко. С трудом удерживаюсь от пьянства. Интернет-задрот с развивающейся социофобией.
И только полтора года назад, когда уже поменять ничего нельзя было почти, только тогда я поняла, что хочу заниматься литературой. Писать я хочу, аноны. Поняла это в тот момент, когда заметила дрожь в пальцах, приступая к очередной истории. Когда дыхание задерживалось, а я следовала за приключениями своих персонажей. Когда гуляя по улицам своего Задрищенска, я начала видеть другой мир, на ходу создавая свой собственный и это обалденное, непередаваемое ощущение. Когда до меня дошел смысл поглощения недетских книг с раннего возраста, смысл поиска законов мироздания. Когда я писала чуть не сутками, а потом половину сносила, потому что не то и неправильно все и по новой начинала.
Аноны, я все это поняла. Но кажется слишком поздно, я упустила свой момент, сорвавшись в подростковом возрасте и покатившись по наклонной. Все испортила сама.
Я не смогу признаться матери, что хочу заниматься литературой. Она знает, да, знает, что я с детства пытаюсь что-то писать и это единственное "увлечение", которое я пронесла сквозь все жизненные пиздецы. Но это хобби по ее мнению, не более того. А литературное образование, тут и говорить не о чем - это не специальность, зарабатывать на жизнь таким трудом очень сложно. Известными становятся и вовсе единицы. На обучение уйдет еще лет пять, платить за меня некому, а на бюджет еще и поступить надо.
Да я и не думаю даже об образовании таком. Это мечта и, по всей видимости, уже недостижимая.
Вот так я и застряла в полной заднице и снова осознаю себя ничтожеством. Сил больше нет никаких, аноны. Заебала сама себя, руки опускаются. Некому больше об этом рассказать. Ситуация кажется безвыходной, стыд и вина перед матерью вгоняют в тоску, отсутствие будущих перспектив заставляет задуматься о суициде, только на этот раз без осечек.
Знаю, что причиню ей боль этим, но не оправдать доверия - страшнее. Знаю, что друзья по играм будут скучать, все ж таки два года вместе, не чужие уже.
Хочу жить, аноны, но смысла не вижу. Не смогу влачить существование, занимаясь нелюбимым делом, а для любимого нужно всё менять и это не в моих силах.
Я облажалась, слишком долго думала, слишком рано сорвалась.
Итак, утро давно наступило, за окном день. Мать ушла на работу, а пятисотка так и лежит передо мной на столе.
И я по прежнему не знаю, какой вариант выбрать.
URL комментарияЯ снова забиваю на учебу, прогуливаю практикумы, а это уже серьезный косяк в медколледже. Не появлялась там месяц наверное, может больше. Мне страшно возвращаться, я боюсь, что меня уже отчислили. Страшно признаться матери, что я не сдала экзамен и нагло врала ей. Это меня мучает, мы ведь видимся каждый день и мне приходится врать и врать... Говорить, что все нормально, что я учусь. Если все это вскроется, а тайное ведь всегда становится явным, то... Я не знаю, что будет. Мне стыдно перед ней, я не оправдала доверия, не оправдала затраченных усилий и нервов. Не могу ей ничем отплатить за потраченное время, деньги в конце концов. Обстановка у нас в семье накаляется, моя родная тетка сошла с ума и ей хотят дать инвалидность. Мы оплачиваем кучу ее долгов, она рискует потерять работу и сесть нам на шею. Мать может попасть под сокращение и вообще пенсия близится.
А я веду себя как безответственный ребенок, не думая о будущем. Мать сказала, что это мой последний шанс. И я кажется стремительно проебываю этот последний шанс.
Логичный вопрос, а что мне мешает учиться? Нежелание. Не могу заниматься тем, к чему душа не лежит. Не могу заставить себя даже. Сидела на лекциях и писала о своем мире, фейспалм.жпг
То есть, аноны, получилась такая херня... Вот мне 22 года "с хвостиком". Из образования - только среднее специальное, техник. Финансово и жилищно завишу от матери. Психика убита в хлам, из депрессии выхожу крайне редко. С трудом удерживаюсь от пьянства. Интернет-задрот с развивающейся социофобией.
И только полтора года назад, когда уже поменять ничего нельзя было почти, только тогда я поняла, что хочу заниматься литературой. Писать я хочу, аноны. Поняла это в тот момент, когда заметила дрожь в пальцах, приступая к очередной истории. Когда дыхание задерживалось, а я следовала за приключениями своих персонажей. Когда гуляя по улицам своего Задрищенска, я начала видеть другой мир, на ходу создавая свой собственный и это обалденное, непередаваемое ощущение. Когда до меня дошел смысл поглощения недетских книг с раннего возраста, смысл поиска законов мироздания. Когда я писала чуть не сутками, а потом половину сносила, потому что не то и неправильно все и по новой начинала.
Аноны, я все это поняла. Но кажется слишком поздно, я упустила свой момент, сорвавшись в подростковом возрасте и покатившись по наклонной. Все испортила сама.
Я не смогу признаться матери, что хочу заниматься литературой. Она знает, да, знает, что я с детства пытаюсь что-то писать и это единственное "увлечение", которое я пронесла сквозь все жизненные пиздецы. Но это хобби по ее мнению, не более того. А литературное образование, тут и говорить не о чем - это не специальность, зарабатывать на жизнь таким трудом очень сложно. Известными становятся и вовсе единицы. На обучение уйдет еще лет пять, платить за меня некому, а на бюджет еще и поступить надо.
Да я и не думаю даже об образовании таком. Это мечта и, по всей видимости, уже недостижимая.
Вот так я и застряла в полной заднице и снова осознаю себя ничтожеством. Сил больше нет никаких, аноны. Заебала сама себя, руки опускаются. Некому больше об этом рассказать. Ситуация кажется безвыходной, стыд и вина перед матерью вгоняют в тоску, отсутствие будущих перспектив заставляет задуматься о суициде, только на этот раз без осечек.
Знаю, что причиню ей боль этим, но не оправдать доверия - страшнее. Знаю, что друзья по играм будут скучать, все ж таки два года вместе, не чужие уже.
Хочу жить, аноны, но смысла не вижу. Не смогу влачить существование, занимаясь нелюбимым делом, а для любимого нужно всё менять и это не в моих силах.
Я облажалась, слишком долго думала, слишком рано сорвалась.
Итак, утро давно наступило, за окном день. Мать ушла на работу, а пятисотка так и лежит передо мной на столе.
И я по прежнему не знаю, какой вариант выбрать.