[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

03.04.2012 в 15:54

В свое время я была радостным, открытым, гипер-общительным ребенком. Были свои минусы правда - я была очень пухлая и эгоцентричная, к тому же истеричка, так что со мной никто толком и не хотел общаться. В школе меня за прогрессирующую полноту начали гнобить, я приобрела милейшие названия "бочка", "пуфик" и прочие подобные клички. Все бы было нормально, если бы в 7 классе, на пике моей полноты, я не влюбилась. Глупо конечно - мальчик был младше меня на пару лет, нас объединяло хождение в секцию фехтования (которую он почти сразу же забросил) и увлечение одной и той же онлайн-игрой, Рагнарок Онлайн. Я тогда не умела скрывать свои чувства, поэтому помедлив немного (пока осознавала все то, что творилось в голове и чего я вообще хотела делать), я написала ему об этом. Ясное дело, что я получила отказ (что-то вроде "да, странно от ТЕБЯ это слышать"), но меня это безумно задело - эгоцентризм и привычка к тому, что все мои желания исполнялись никуда не уходили. Тогда. А после этого меня словно переклинило. Я намеренно перестала нормально есть, до изнеможения занималась еще год фехтованием...это внешне. Для себя я решила - меня отшили, значит со мной неинтересно и неприятно. Первое, что я посчитала проблемой - это открытость. Эмоции. И я решила раз и навсегда - чувствуют и выражают себя открыто только идиоты и неудачники.

Я до сих пор не могу от этого избавиться. Хочу открыться, когда мне плохо - и я начинаю думать о том, что меня возненавидят. Незаметно для самой себя я пришла к аксиоме - все люди, которые пытаются со мной общаться чего-то хотят от меня или же такие же идиоты, каким была я в прошлом. И я до сих пор с трудом иду на контакт с новыми людьми. Когда мне говорят что-то вроде "ты добрая", мне становится плохо, словно я получила пощечину, как будто я вновь становлюсь тем убогим существом, которым я была.

...

И возвращаясь к теме личной жизни. Я нашла себе близкого человека, который общался со мной даже до перемен внешних и внутренних, хоть и небольшой период времени. Эти четыре года рядом с ним можно назвать периодом безответной влюбленности. В начале нынешнего года я получила что-то вроде признания, но черт возьми, я до сих пор не верю в это. Разум и сердце ратуют о том, что это либо выражение дружеской симпатии, либо очень неуместная шутка.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

03.04.2012 в 14:38

А я подписана на это соо и всегда читаю новые посты в заявках. Меня дико тронули некоторые последние заявки, а написать я анонам не могу, потому что админ их посты еще не вывесил. У меня сердце разрывается, хочу с людьми поговорить...

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

02.04.2012 в 23:48

ненавижу себя за то, что я - никто.
никто в реале. единственный человек, к кому я реально привязан, настолько общительнее и ярче меня, что мне очень сложно иногда не наорать на него или не разреветься в очередной раз, когда он рассказывает, с кем общался. меня никто даже с ролевого профиля не ставит в сп (а мне это важно, представьте себе! для меня любое внимание важно!), никто не пишет мне первым, никто не комментит мои посты, никто не даёт мне свой телефон или скайп, хотя у меня честно нормальный голос и вообще я не маньяк, не урод, не клинический дебил, не оскорбляю никого. даже в интернете у меня больше нет друзей - а когда-то были, и даже отношения. а в реале я вечно буду тенью единственного дорогого мне человека. помогите, а. просто скажите, что сделать, чтобы не убиться. потому что я не могу так жить, никому не будучи нужным.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

02.04.2012 в 10:10

Анон дико бесится и печалится, анону скоро 25, а он девственница и ненавидит мужиков.
В школе я была страшной, из малообеспеченной семьи (денег на шмотки и косметику не было) и мне на это тыкали. Причем мальчишки. Постоянно шутили: тебе фотографироваться только в темноте, с мешком на башке. Обращались всегда не так как с остальными девочками, всегда давая понять, что все девчонки как девчонки, а ты - уебище страшенное. Всем девочкам можно дверь подержать, а мне нет, всем на восьмое марта открытки с цветами, а мне с гремлином. Так было всегда.

Я выросла, стала работать сразу после школы, мать вышла замуж - короче у нас появились деньги. И я стала следить за собой, просто до фанатизма. Теперь я: стройная с большой грудью, без прыщей, зубы выровняла и отбелила, с красивыми ухоженными волосами, одета красиво. А злоба и страх остались! Я просто не переношу мужиков, которые ко мне клеятся. Мне гадко, потому что я вижу в этом невыносимое двуличие, особенно гадко когда мне говорят про мою красоту. Сука, я эту красоту создала за 2 года при помощи бабла/спортзала и страха быть худшей. А знаешь на месте чего? Встреть, ты меня, козел, лет шесть назад ты бы и разговаривать побрезговал, а сейчас картинно умиляешься любой моей фразе. Мне мерзко, что меня ценят только за обертку, которую можно поменять на раз два. А я же буду меняться, раз есть склонность к полноте, значит я обязательно располнею при родах, и превращусь для своего мужа из любимой красавицы, в жирную тварь, которую можно только презирать, от которой пора бежать к красивым любовницам.

Но я блин понимаю, что это не правильно, и мужчины мне нравятся, правда это в основном персонажи фильмов/книг/аниме. Не раз представляла себя в постели с Сириусом Блеком из ГП, с Нефритом из СМ... А когда реальный мужик подходит, вижу в нем злоебучего одноклассника, который, будь я другой внешности начал бы тыкать в меня пальцем и кричать: Гы, смотрите кого из цирка уродов выпустили! Ой страшная пойду блевать!

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

02.04.2012 в 05:40

Анона высадило на измену. Чуть не уебавшись в ванной поняла, что в случае чего, так и подохну на месте одна.

Самое жуткое, что не могу набраться сил начать что-то новое после долгих и болезненных отношений. 22 года, и эти отношения - все, что я знаю. Я слишком долго держала иллюзорный образ, и теперь поняла, что пиздец настал.

Банально познакомиться - не проблема. А вот неформальное общение. Ну как это делают люди, а? Как? Я в свой адрес слышу одно "какая ты умная", "о как ты рисуешь", "сколько ты всего знаешь", "с тобой можно говорить о чем угодно", а потом внезапное "я боялся с тобой знакомиться, у тебя такой гордый вид", "ты такая независимая", "я думал, ты такая снобка, но с тобой весело". Блять, да еще одно "какая ты умная", и я разрыдаюсь. Я и так почти рыдаю, и начинаю избегать общения. Ну почему!
Я не леди из высшего общества, как вы все не понимаете! Я не знаю что делать с покерфейсом на лице! Достучитесь, черт возьми, ну хоть кто-то достучитесь до меня, пожалуйста! Каждый раз разговаривая с симпатичными мне людьми, я как будто шалею, и начинаю нести великосветскую ахинею, следовать правилам этикета, блеать. Люди говорят, что со мной легко, со мной приятно работать, я произвожу приятное впечатление, располагаю к себе. Ну пробейтесь сквозь это хоть кто-нибудь, помогите мне. Я не могу так.
Знаю, что люди не умеют читать мысли, но, пожалуйста, хоть кто-то увидьте, что это стена. А за стеной я. Неприглядная со всеми тараканами, но настоящая, а не то, что "производит благоприятное впечатление". Я люблю валять дурака на природе, ржать над пошлыми шутками, видеоигры, кровькишкираспидарасило, бдсм, вкусно что-то приготовить, а потом пожрать с урчанием, и вечеринки тоже люблю, дада!
Но чертово "держать лицо".
Мы живем во времена, когда мы действительно можем быть собой. Ну почему я сама на себя навесила эти стереотипы 50-летней тухлости.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

02.04.2012 в 04:32

Выть хочется. Даже тут не могу про своё написать. Стыдно безумно, да и в сравнении с другими я нытик на пустом месте. Молчу, молчу, молчу...а оно меня жрёт и распирает и с каждым днём становится всё херовее. И самое страшное, что нет уже никакого желания бороться. Раньше было и боролся. А теперь - как в болото ухожу и больше всего на свете хочу сидеть и смотреть в стену.
В отпуске был, таблетки пил - нихера не помогает. Даже ответственность за зверьё, девушку и т.п. не помогает.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

01.04.2012 в 22:57

У анона в жизни не то, что всё хорошо, но всё терпимо. И друзей бох дал - не обидел. Но анон несчастен в любви. Первая любовь длилась 5 лет и слилась в никуда безо всякого фидбэка, а вторая... Недавно анон осознал, что он влюблен в препода, который женится в скором времени (по правдивым слухам). Анон не любит ныть, когда можно что-то сделать, но тут не поделаешь ничего... Горестно так, что жалости захотелось =(

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

01.04.2012 в 00:01

Анон устал.
Анончик пашет с 14 лет, успевая при этом быть няшей и отличницей в школе.
Анончик ушел из дома в 16, пошел в училище и жил в ужасающих условиях.
Семья кладет на меня огромный и жирный, требует денег, треплет нервы. Любимого человека нет. Друзья малочисленны и не хочется доставать их каждодневным нытьем.
Теперь у анона отобрали последнюю радость в жизни. Из-за травмы больше нельзя заниматься спортом и танцами.
Не то что профессионально. Даже в гребаный фитнес-клуб нельзя.
Анон теперь изображает Хауса, учась в меде и выбирая трости постильнее.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

31.03.2012 в 21:56

Поныть что ли? Аноны, погладите?
Школа. Адское слово. Никогда не понимала, как можно хотеть туда вернуться. Кличка - Липучка. Да именно кличка, по другому меня до пятого класса не звали. Действительно липла к одноклассникам. Хотелось играть, общаться, быть хоть в какой-то кампании. Я не могу понять почему ко мне с самого детства в этой еб**ой деревне было такое отношение. Потому что у меня нет родителей? Да. И папа и мама умерли, я жила с бабушкой, но это же не повод гнобить ребенка? Или повод?
Когда я училась в пятом классе бабушка, она диабетик, заболела. Я не очень понимаю что там произошло, мне не объясняли. Вроде ногу поранила как-то очень странно, не знаю. Ее положили в больницу. Меня отправили в приют. Потом бабушке отрезали ногу. Господи, пишу и реву. Даже думать больно. Но если бы это было все. Приехал он. Дядя... Я это наверно до самой смерти буду помнить. Лето. Поле с полувыкопанной картошкой и он, лапающий меня за грудь. Я тогда даже не поняла, что он делает. Потом дошло. Это продолжалось с пятого класса, нет, наверно с шестого. И закончилось пару лет назад. Спасибо тебе огромное. Ты даже не представляешь сколько это для меня значило. Ты открыл мне новые чувства. Переехал ко мне, не оставляешь одну с этим уродом. Но сейчас все свободное время он сидит за компом. Я ревную, устраиваю истерики, наверно я идиотка. А может все потому что мы заперты в четырех стенах, да еще и пес этот глупый. Двушка. Мы в одной комнате, дядя за стенкой в другой. Пытаюсь выписать через суд. Возможно когда этот урод съедет, у нас все наладиться, а может расстанемся нафиг. Я не хочу этого. Я люблю его. Но ничего не могу поделать с собой. Срываюсь по пустякам, ругаюсь. Идиотка я, а он золото. Львеночек мой.
Перечитывать не буду, а то удалю нафиг. Аноны, скажите что все будет хорошо, а то я уже не верю. И посоветуйте, как не срываться на любимом. Спасибо.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

31.03.2012 в 20:54

Привет, аноны. Наверное, мое плохое настроение связано с обострением МДП, или просто весеннего обострения чего-то там. Но не важно. Просто вот есть в моей маленькой чисто женской семье член, сиречь, бабушка, который мне всю жизнь говорил, что я ни в чем успеха не добьюсь, что мне уже 23 года, что я могу только у матери на шее сидеть. Учусь я в целом не плохо. Но вот последний курс и встал вопрос о работе. И я понимаю, что ничего и правда не могу. Именно в моей работе. Я, как не смешно, психолог, но полный ноль в мат.методах и диагностике, то есть в школу ход закрыт, как и на фирмы. Единственно, что могу-работать с человеком на уровне консультирования и вполне хорошо. Но работы в моем городе по такому варианту нет. Аж до слез обидно. И это постоянное сомнение в собственных силах, что не смогу, не справлюсь. Еще и преподы масло в огонь подливают, что мол, у нас нет опыта, ничего мы не знаем не умеем, одни они ППЦ крутые. Но когда мне было плохо, доходило до истерик на парах, ни один из этих гениев специальности не помог.
Плюс еще щемящее чувство одиночества. Друзей близких нет. Нет парня, мне уже 23. Толстенькая, весьма. Пытаюсь худеть. Но пока ничего не получается. Вечное разочарование в себе уже тихо сводит с ума. Еще и последний курс в моем ВУЗе-отдельная опера. Влепили не педагогическому направлению пед.практику с психологиней-демонстративом-истероидом, которая орала на всех всю практику, а теперь еще и ставить никому ничего не хочет. Зад на заде и задом погоняет. Хреново. Хоть о стенку головой бейся. До слез доводят. Дома-бабушка. В Универе-преподы, на базе практики истеричка-психологиня. Самооценка ниже плинтуса... Фигово...

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

29.02.2012 в 04:14

Все детство и юность я была изгоем в школе. Этакая неуклюжая, полноватая, ботан и тихоня.
После выпуска какое-либо общение с одноклассниками прекратила и наконец начала свободную жизнь.
Прошло больше пяти лет, я подлатала свою психику, откинула кое-какие комплексы и даже стала нравиться себе. И вот захотелось мне в контакте глянуть на своих бывших одноклассниц...Зря.
Они все такие по-взрослому красивые, стильные и стройные.
А я все еще лечу прыщи и борюсь с лишним весом, меня часто путают с подростком.
У них у многих отцы были военными, а на севере им платят огого, поэтому у одноклассниц был какой-то стартовый капитал, чтобы заниматься тем, чем хочется и быть успешными.
Я росла в неполной семье и сейчас подрабатываю, еле сводя концы с концами, чтобы платить за учебу и на модное шмотье честно говоря не остается, многое частенько беру у сестры.
Опять-таки потому что родители военные, им давали квартиры и сейчас почти все живут в других городах-мегаполисах.
А я все еще в нашей деревне живу с мамой.
Вы понимаете да? Я так старалась стать интересной личностью, искала в себе таланты и пыталась их развивать, пыталась сделать из себя хоть немного привлекательную девушку.
А они в это время жили в свое удовольствие, хорошели и были счастливыми.
Я действительно им завидую, в том смысле, почему мне не досталось немножко той благополучности, что была у всех них?
У меня просто опускаются руки и я снова чувствую себя ущербной и гадким утенком, которому никогда видимо не стать лебедем.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

20.02.2012 в 01:41

Я устал.
Я устал, аноны, что в нашей школе народ какой-то ебнутый. Бывший лучший друг - тп с ЧСВ овер дохуя, пустышка и нерусь, и я зол, блять, что оно исправно рулит над почти всеми бабами. Нормальные сами по себе, к ним не пролезешь.
Я по характеру такой, что терпеть это не буду, вечно иду против, за что регулярно нарываюсь на бойкоты. А то - сказал слово против каралевы, попал в опалу. Приятели, что вчера хохотали вместе с тобой, смотрят как на мразь последнюю, хотя ты им вообще не сделал нифига. Задолбался я ходить в школу, как на каторгу, а мне с ними еще год мучаться. Пристрелите меня, что ли, за то, что я не вхожу, увы, в тупое стадо и имею свое мнение.
Сил моих нет.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

15.02.2012 в 08:38

Анона печалит, что он по жизни и по сети нахрен никому не сдался.
Все кто меня читает делают это из-за "рисуначкаф". Стоит вывесить гребанную картинАчку, так куча ня-кавай-коментов. Стоит написать, что у тебя в жизни мега-трагедия и тяжелый период, что держишься из последних сил, так ВСЕМ ПОХУЙ.
Отец меня бросил еще в детстве и алиментов не платил. У мамы с отчимом младшая сестра мега-любимица, в нее верят, считают, что она из нашего Мухосранска обязательно поступит в МГУ и станет если не президентом, то премьер-министром точно, копят ей деньги на перезд в Москву, все покупают. А Анону денег на поступление никто никогда не давал. Анон все сам поступал без намека на помощь, работал с первого курса, коллекционировал грамоты, на которые родителям ПОХУЙ, на джинсы попросить стеснялся. И вообще родителям было глубоко все-равно как у меня дела в школе: учусь/не учусь, гнобят/не гнобят, все равно как дела в институте и на работе. Анон бы смирился будь они просто пофигистами, но блин с сестрой носятся аки с писаной торбой.
Друзья нарисовываются только когда нужно им, когда нужно и хреново мне, никто из них сам не позвонит и не придет. Не будет же анон сам бегать за каждым с воплем МНЕ ПЛОХО и ОДИНОКО, ПОДДЕРЖИТЕ ХОТЬ КТО_НИБУДЬ, БЛ@ДЬ!!! Все знают, что у меня проблемы, все знают какие, ВСЕМ ПОХУЙ.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

14.02.2012 в 20:06

Анончики, а у меня вот такая проблема.
Надо мной издевались в школе. Я ее уже давным-давно закончил, сейчас на третьем курсе, но у меня до сих пор есть страх - вдруг я, гуляя со своим знакомым, встречу своего одноклассника/одноклассницу, а они ему сообщат что-нибудь нелицеприятное? Или вдруг окажется так, что какой-нибудь человек, с которым я встречусь в будущем (в универе, на работе, в компании), окажется тесно контачащим с моими бывшими одноклассниками, и они опять же сообщат ему компрометирующую информацию? Анон ужасно боится "правды", что кто-нибудь узнает о том, что анон был тем еще чмом, и о нем поползут слухи Чо делать, как быть, во что верить?

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.02.2012 в 22:20

Аноны, у меня проблема в куда-то внезапно слившейся коммуникабельности.
Я всегда считал себя достаточно общительным человеком. Мне не было сложно слушать, я любил рассказывать, прекрасно относился к толпе, к незнакомцам, к знакомым. Мог взяться говорить практически о чем угодно и с кем угодно - у меня не было никаких психологических барьеров связанных с высоким положением собеседника, со степенью нашего знакомства. Я без особого смущения говорил с важными и незнакомыми людьми - знал, что от беседы в любом случае хуже не будет. И, по-моему, от этой уверенности порой беседы и удавались.
Аноны, я не заметил, как и почему оно слилось. Все чаще у меня случается проблема: когда я говорю с уверенными в себе людьми, то и дело вдруг думаю, что выгляжу, наверное, как идиот. Что доводы мои неубедительны. Что зря, наверное, сказал очередную шутку. Я заканчиваю беседу - и как на поверхность отдышаться выныриваю. Оттого то и дело важные разговоры откладываю. Я даже иногда собираюсь с духом по часу, чтобы совершить требующий более, чем пары фраз, телефонный звонок.
Но! Аноны, моя работа - процентов на 80% состоит из умения общаться с людьми. Мой заработок зависит от успеха выполнения работы - и нынче я теряю плюшки одну за другой из-за тормозов. А я ведь люблю свою работу! Любил. Аноны, как бы мне себя опять на уверенную общительность повернуть?

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.02.2012 в 17:16

У меня есть проблема, аноны. Точнее, у меня есть мечта, а проблема - то, что мне можно эту мечту взять и закопать нахер, потому что, стоит мне приступить к реализации этой мечты, происходит нечто. Например, умирает помогавший мне человек. Или еще что-нибудь такое случается, что меня отбрасывает на старт.
Я устал. У меня от ожидания очередного отказа нервная трясучка. Но мечта - это все, что меня держит среди живых. Если она не сбудется - тогда мне останется только умереть, потому что я ради этой мечты свою жизнь в унитаз спустил.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.02.2012 в 17:08

Аноны, моя проблема в том, что я - наркоман любви.
У меня был парень, с которым я встречалась 5 лет, наши отношения постепенно сошли на нет, было очень больно, но вроде бы пережила. Проблема в том, что он был моим лучшим другом. И, видимо, что-то во мне сломалось... Я словно осталась без части себя. В каждом парне я ищу его ум, но противоположный характер. И главное, этот шрам от потери самого близкого друга остался со мной на всю жизнь. Я не знаю, что со мной не так, аноны, но я могу не замечать человека, а потом влюбиться в него так, что сам свет мне становится не мил, и ничего делать не хочется, я страдаю неимоверно, такое ощущение, что вырывают внутренности. И не могу ни о чём думать, зацикливаюсь на человеке. Причём практически незнакомом, как правило. Мне почему-то кажется, что я знаю этого человека давно, что он мой самый близкий на свете человек, и находиться так далеко от него просто невыносимо. Мне хочется о нём заботится, я пишу кучу писем, которые никогда не отправлю, слушаю одни и те же песни, которые у меня с ним ассоциируются, плачу... Мне уже надоело, что почти каждый день заканчивается душевной истерикой, просто потому, что я больше не могу так жить. Моменты, когда я никого не люблю, - самые счастливые в моей жизни, потому что я могу хотя бы заняться другими делами осознанно, не заставляя себя, даже могу порадоваться жизни. Самое обидное, что я влюбляюсь только тогда, когда мне кажется, что на меня обращают внимание, а потом оказывается, что это просто так... показалось. За прошлый год это произошло 3 раза. Я думала, что умру. Двоим я, не выдержав, призналась, естественно, ничего хорошего не получила в ответ, ну да я и заранее знала уже. Где-то в глубине души чувствовала, но надежда умерла последней. Я знаю, что это всё - надуманное, чего я только уже не пробовала, каких психологических приёмов, - ничего не работает. Без понятия, почему меня так тянет на безответную любовь и почему я так страдаю. Но просто когда это становится уже традицией, это страшно, аноны. Как будто заглядываешь в пропасть.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

13.02.2012 в 04:31

Анончики, я труп.
Видите ли, я художник-любитель. Не тот, что фотки обмазывает, а тот, что учится рисовать из головы. Лет в 16 всё было зашибись - пусть и во многом косячно, но я рисовала много всяких интересных штук и прогрессировала. Есть у меня с детства мечта - нарисовать свой собственный комикс.
Сейчас мне 20, и с каждым годом я узнаю всё больше, но мой уровень резко упал ниже плинтуса: сейчас я отчего-то рисую хуже, чем тролль с нашей галереи. А ведь всего несколько месяцев назад я этого тролля даже учила основам, я верила в успех этого хитрого плана. Помогала новичкам, и это было так круто, ко мне в личку ходили советоваться по поводу рисунков. Сейчас я не могу помочь даже себе. Едва-едва могу нарисовать за стопицот часов персонажа в позе манекена, и столько же потом трачу на исправление этой перекошенной караки в фотошопе.
Друзья ждут от меня комикса, товарищи ждут от меня вклада в общий проект, странные личности из ЖЖ ждут хоть чего-нибудь, а я не могу ничегошеньки.
Ничего не получается, просто как отрезало. Это длится уже много месяцев, и никаких улучшений не происходит.

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

12.02.2012 в 23:13

Моя проблема, убежище, это люди. Люди, которые подсаживают меня на наркотик в виде няшного фидбека и пропадают из моей жизни, заставляя меня считать их такими особо тонкими троллями. Люди, которым ничего не стоит пообещать появиться в аське - и не выйти. А потом обвинять меня же в том, что мы не разговаривали месяц. Люди, которым срать хотелось на обещания, если они даны мне. Это вообще проблема всей моей жизни - мне никто не дает того, что обещал. А если дает - то потом исчезает. Это именно моя проблема или так бывает со всеми?

URL комментария

---

[2-ое место в конкурсе лузеров]

Пишет Гость:

11.01.2012 в 00:52

Хочу форумную ролевую. Я сделала форум, я готова им заниматься, но... Мне отчаянно лень её рекламировать, потому что это тупое и нудное занятие. Найти логин для рекламы, войти, выделить шаблон чужой рекламы и перетащить его к себе, отправить, вставить свою рекламу, отправить, открыть следующий форум... И так раз 50. И даже больше, потому что тема игры навряд ли будет популярна в широких массах. Мне бы хоть пару-тройку игроков найти, я не замахиваюсь на бешеную популярность и полтора десятка активных участников! Но без рекламы не будет и этого. Но очень нудно и не верю я, что это будет не напрасно.

URL комментария