01:25 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
23.07.2012 в 23:27


Мне через несколько месяцев 27. И у меня чёткое ощущение, что жизнь свою я просрал.
Не, я знаю, что бывает, что люди и в 40 выучиваются на ту специальность, на которую всегда хотели, и живут, работают, радуются. Или там хобби себе позволяют именно то, которое хотелось. Но вот беда в том, что я не знаю, куда мне дальше и зачем. Все мои попытки лелеять свою высокодуховность и творческость унылы и убоги - я смотрю правде в глаза, я бездарен. Я могу, к примеру, написать неплохой текст. Совершенно обычный. Никакой. У меня нет таланта. А на одном оттачивании навыка творчества не сделаешь. Мне грустно от этого, но лучше уж погрустить, чем плодить очередное безвкусное сено, которого и так навалом.
Я не умею нормально общаться. Есть люди, которые мне симпатичны, которых я уважаю. Но я устаю от общения, совершенно не умею его строить. Сколько угодно можно фантазировать о весёлой компании, но на практике всё это выходит совершенно наоборот. Для меня, не для них.
Знаете, как хочется иногда потерять голову от чего-то? От страсти там, от алкоголя, от радости. Полностью расслабиться. Хрен, я даже вылакав полбутылки вискаря сохраняю кристально чистое сознание, всё осознаю и всё помню.
Я вижу всё это у других, но не могу ощутить у себя.
Но ведь почти 27 и надо не о ерунде думать, а об ответственности, о работе и прочих серьёзных вещах.
У меня есть работа, есть всякие там обязательства. И нет желания жить дальше. Я не знаю, что мне делать и куда мне дальше. Меня всё достало уже давно. Я очень хочу в какой-то момент понять, что больше не боюсь, что будет больно и оттолкнуться наконец-то от грёбаного подоконника. Я хочу, чтобы это недоразумение, я, чтобы оно закончилось. Я знаю, что надо подумать о родственниках, которым будет тяжко. Но иногда мне гнусно эгоистично не хочется думать ни о ком, кроме себя.

Я понимаю, что вам, наверное, смешно всю эту чушь писать. Простите, правда. Я просто... Не знаю, зачем я это пишу. Наверное потому что тут меня никто не знает и никому потом не придётся смотреть в глаза. А таскать всё это в себе рано или поздно становится слишком тяжко.

URL комментария

URL
Комментарии
2012-07-24 в 01:30 

Знаешь, друг, а мне кажется дело в комплексе неполноценности. Не знаю, какая сука еще в детстве внушила тебе, что ыт середнячок, но я бы ее удавил! Ты сам пишешь, что и в сорок... тебе еще не сорок!

URL
2012-07-24 в 01:48 

эйзенхерц
Я гаммийский виктим, и мне надоел этот бордель ©
Анончик, не грусти, это кризис среднего возраста. Занимайся любимым делом, без оглядки на остальных, и все пройдет! :squeeze:

2012-07-24 в 01:56 

Занимайся любимым делом, без оглядки на остальных, и все пройдет!

Мне это любимое дело не приносит удовольствия. Потому что чувствую, что всё, потолок. (

знаю, какая сука еще в детстве внушила тебе, что ыт середнячок

В детстве мне наоборот внушали, что я крут. Выйдя из подросткового возраста начал понимать, что таки нет. А годам к 25 окончательно понял свой уровень. Принять это только очень обидно после всех дифирамбов о моём раннем развитии, которые мне пелись. Но талантливые детки часто вырастают в совершенно обычных взрослых.

URL
2012-07-24 в 10:01 

А годам к 25 окончательно понял свой уровень. Принять это только очень обидно после всех дифирамбов о моём раннем развитии, которые мне пелись.
Чувак, как я тебя понимаю. И пост твой понимаю. В такой же ситуации, только с тем различием что мне уже 32.

URL
2012-07-24 в 12:02 

Мне уже 30, но ощущения те же...я не знаю зачем дальше жить, смысл ускользает, счастлива была только в детстве, дальше же просто вылезала из одних проблем и благополучно вползнала в другие, света в конце тоннеля нет....

URL
2012-07-24 в 12:46 

Понимаю твою боль, бро. Тоже 27, и ощущения те же. В окно выходить не хочу, пытаюсь бороться. Насильно общаться, насильно учиться, насильно работать, насильно писать. Живу надеждой, что количество рано или поздно перейдет в качество, хоть немножко. Попробуй превозмогать, что ты теряешь? Хуже не будет, а в процессе активной деятельности остается меньше времени, чтобы думать о том, как ты уныл.

URL
2012-07-24 в 19:38 

Ох шит, вы все меня сделали меня грустить, я надеялся, что к этому пенсионному, кекеке возрасту такая фигня проходит, люди внезапно становятся взрослыми ответственными няшами без депрессий и все такое.

Знаете, как хочется иногда потерять голову от чего-то? От страсти там, от алкоголя, от радости
А совсем ничего не прет? Если любимое дело не приносит удовольствия, может поискать что-то еще, чтоб перло? Музыка, танцы, спорт, политота, путешествия, книжки, фильмы, компьютерные игры, иностранные языки, ну стандартный набор. Заодно вдохновения можно найти.

Я могу, к примеру, написать неплохой текст. Совершенно обычный. Никакой. У меня нет таланта. А на одном оттачивании навыка творчества не сделаешь. Мне грустно от этого, но лучше уж погрустить, чем плодить очередное безвкусное сено, которого и так навалом.
Да ладно тебе, анон, как раз оттачивание навыков - это же очень круто. Есть талант, нет таланта - как это определить-то вообще? Большая часть талантливых как раз усидчивостью и брали, ни дня без рассказика или там рисования чайников, а уже потом их талантами и называли.
А совершенно обычных текстов я вообще сто лет не видел. Везде либо духовность, либо штамповки.
Мне кажется, ты себя недооцениваешь. Просто по опыту люди, которые пишут унылое говно, никогда не понимают, что они пишут унылое говно.

Ну понятно, конечно, что ты это и без меня знаешь, а от бесперпективняка и нежелания жить это не спасает. Но у нас, по-моему, у половины страны ощущение бесперпективняка. Бытие определяет сознание, чо.

URL
2012-09-10 в 19:03 

В детстве мне наоборот внушали, что я крут. Выйдя из подросткового возраста начал понимать, что таки нет. А годам к 25 окончательно понял свой уровень

Анон, знаешь, по-моему это иногда бьет посильнее, чем если внушают, что ты слабак. Если внушают, что слабый - некоторые из этого по крайней мере выкарабкиваются с желанием доказать, что оно не так. А тут... словно авансом все выдали, а оказалось - не по адресу. И с каждым шагом доказываешь самому себе, что ты куда хуже, чем привык о себе думать и слушать. Я еще совсем болван, скатился в какую-то апатию и стал даже на то, что могу, недорабатывать.
Но знаешь, это фигня, надо шагать не с подоконника, а просто за пределы жизни. Вот как раз когда все так фигово, что не хочется жалеть окружающих - брать и рисковать казаться глупым или неразумным, но искать свой кайф или свои силы. Не то чтобы я так сам мог, просто собираюсь достаточно для этого взять себя в руки. И тебе удачи желаю.
P.S. мне тоже 27. Может, что-то с этим возрастом нынче, а?

URL
     

Убежище

главная