Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:52 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
22.05.2012 в 01:10


Я не вижу смысла в своей жизни. Вообще не вижу. Нет, наверное, если постараться, его можно найти, но не мне.
Просто, понимаете, я вроде как умная, если верить другим, все смогу и бла-бла-бла, но я-то знаю, что на самом деле я ничего не знаю, ничего не смогу, и вообще мое призвание - ландшафтный дизайнер с метлой и в оранжевом жилете. А до поступления остались считанные месяцы.
Еще я осознаю, что чувство привязанности к людям у меня принимает совершенно непонятные формы. Я с легкостью могу отстраниться от человека, который вроде как мой друг. Точнее, я по-прежнему считаю его другом, но мне хватает общения раз в месяц или два. Эти друзья меня тяготят, несмотря на хорошее отношение. я с легкостью могу отпустить человека от себя, и мне от этого совершенно ничего не делается. Просто похуй.
Я год любила девушку. У неё на тот момент была своя девушка, и мне очень долго пришлось убеждать себя в том, что ничего нам не светит. Вообще ничего. Для этого мне понадобилось чуть меньше года, и, когда мне показалось, что я уже перегорела, у меня совершенно случайно завелась девушка, назовем её Икс. Так вот, Икс меня любила, а я-то её нет. Мне казалось, что я её люблю, мне удавалось убеждать себя в этом, пока однажды я не поняла, что больше не хочу видеть её двадцать четыре часа в сутки. Мне хотелось обратно в свою тихую норку, где есть только я и моя любимая мягкая игрушка. Она начала меня просто раздражать, и тогда я поняла, что нужно завязывать эту иллюзию. Икс просто выводила меня из себя навязчивостью и постоянным нытьем - я вообще таких людей не слишком люблю, а тут она рядом со мной, это же как будто методично капать на макушку холодной водой, чтобы додолбиться до мозга. А тут та, которую я любила весь год - пусть будет Игрек - рассталась со своей девушкой. Я искренне пыталась вытащить её из накатившей депрессии, не преследуя никаких целей. Вытащила. И Игрек потом рассказала мне, что её любит наша общая подруга, к которой у самой Игрек никаких чувств нет, и они вроде как даже встречаются. Мне показалось, что терять уже нечего, и я сказала, что люблю её сама. Теперь мы вместе. Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Я снова ловлю себя на мысли, что мне хочется в свою норку, к своей игрушке. Понимаете, я очень боюсь того, что буду испытывать по отношению к ней такое же раздражение. Я не хочу этого, не хочу. И контрольный выстрел - все это было по интернетику. Понимаете всю бредовость ситуации?
Можно, конечно, сказать, что я дура, и надо ИРЛ кого-то искать, но ИРЛ я нахуй никому не нужна. Привычное состояние, в принципе. Я пытаюсь ловить хоть какие-то крохи человеческого тепла.
Я всегда была добрым человеком, но уже давно мне хочется, чтобы та девочка, которая Икс, без меня страдала. Она и страдала, пока однажды я не увидела запись о том, что и у неё все перегорело. У меня сердце, наверное, потяжелело сразу, несмотря на то, что надо бы радоваться, что кто-то еще выскользнул из цепи, к которой был ко мне привязан. Вообще, все люди привязываются ко мне совершенно случайно, несмотря на всю мою закрытость.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
А еще я хожу по избранным дневникам, жмякаю кнопку "случайный дневник", читаю чьи-то чужие записи. И когда попадаю на описания каких-то психических расстройств, то понимаю, что кое-какие из них слегка похожи на мое состояние. И это почему-то кажется мне самым забавным.
Прощу прощения за сумбурность, это все то, что крутится в моей голове уже несколько месяцев. Да, я четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать. Мне просто хотелось высказать это куда-то, где меня не знает никто. От анона все равны, верно?

URL комментария

URL
Комментарии
2012-05-23 в 00:01 

Кровожадный кролик
Назвав наш вид "Homo sapiens" ученые либо были идеалистами, либо весело пошутили.
Нихрена ты кайфуешь от своей депрессии. :tear: Не поднадоело?

2012-05-23 в 00:13 

Неуловимая Янтарь, два вопроса:
1. это разве депрессия?
2. с чего ты взяла, что я от этого кайфую?

URL
2012-05-23 в 00:35 

Кровожадный кролик
Назвав наш вид "Homo sapiens" ученые либо были идеалистами, либо весело пошутили.
Это самая натуральная депресиия.
1. Неуверенность в себе.
2. Болезненные отношения с людьми.
3. Социальные отчуждения.
4. Мазохизм
5. Трудность общения
6. Эмоциональная неустойчивость
7. Нездоровая зависимость от "матери" как оправдание и как агрессора.
8. Высокая тревожность. Возможно мнительность.
9. Ипохондрия.

Ну и ваще я овердофига всего в тексте увидела. Ненавижу ставить диагнозы по аватаркам(ибо в итоге выходит херня), но блин это тот случай, в котором я на 60 процентов уверенна, ибо похожее было у меня. Так что я знаю о чем говорю. =(
Но прикол в том, что если у тебя не генетически обусловленная депрессия(а с нею обычно кладут в больничку) - то ты сама знаешь от чего получаешь профит.
С депры кстати много чего можно получит и много чего ею оправдать. То же "меня все устраивает", или "йа одна савсэм одна" или банальная трусость по отношению к жизни.
Короче, так или иначе, а в итоге депра - хорошее самооправдание или оправдание.
Но в итоге человек может и должен с нею справляться. Можно и не самому.

2012-05-23 в 00:44 

Неуловимая Янтарь, Нездоровая зависимость от "матери" как оправдание и как агрессора.
"как от агрессора"?

то ты сама знаешь от чего получаешь профит.
Ни от чего, профита не вижу.

а в итоге депра - хорошее самооправдание или оправдание
В этом нет смысла, потому что подавляющему большинству людей совершенно пофиг на то, что творится с окружающими. Ну хорошо, допустим, это депрессия. Никаких поводов для оправдания себя мне это не даст, во-первых, потому, что мне незачем играть на публику, строя трагичного умирающего лебедя, во-вторых, я не люблю себя жалеть. Не заслужила.

Но в итоге человек может и должен с нею справляться. Можно и не самому.
Если это тоже относится ко мне, то это забавно. Потому что на неё всем пофиг, даже мне.

URL
2012-05-23 в 01:24 

Кровожадный кролик
Назвав наш вид "Homo sapiens" ученые либо были идеалистами, либо весело пошутили.
как от агрессора
дык вот же - четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать

В этом нет смысла, потому что подавляющему большинству людей совершенно пофиг на то, что творится с окружающими. Ну хорошо, допустим, это депрессия. Никаких поводов для оправдания себя мне это не даст, во-первых, потому, что мне незачем играть на публику, строя трагичного умирающего лебедя, во-вторых, я не люблю себя жалеть. Не заслужила.
Вот это я даже комментировать не могу, ибо это тотальный пиздец. И я могу только пристрелиццо веником, ибо этот твой текст слово в слово повторяет мои текстострадания года 4 назад. И честно говоря, вспоминая все свои прошлые пиздострадания, мне становится стыдно за бесцельно прожитые годы. Я столько клевого могла наворотить за это время. А занималась только "поиском себя в мире", "я такой бездарь", "всем на меня пофиг - мне на всех пофиг" и прочими убийцами времени.
А когда пришел настоящий кошмар, пришлось собрать жопу в кулак и перестать довольствоваться темным углом под кроватью, в котором тихо и спокойно обрастаешь паутиной. Потому что никто не придет и не вытащит тебя из под кровати и не отряхнет с тебя пыль и паучьи тенёты. Никто блин не придет. Придется самой вставать с колен, собирать себя, растекшуюся как жидкое тесто, в одну полноценную человеческую личность и бодро славить новое утро.
А тебе не пофиг, тебя просто все устраивает. Некомфортно вроде как, но в целом все нормально. Обычно. Лениво. А если бы тебе было полностью пофиг, у тебя бы был кататонический ступор. А вот это уже ужас. Причем ты даже не представляешь, какой...

Кстати, тебе никогда в голову не приходила идея о том, почему у одних есть люди, которым на своего друга не пофиг, а у других нет? Может плохо ищешь, а может тебе по большому счету на других пофиг? Точнее не наплевать понарошку?

Не хочу показаться "умудренной и высокодуховной девой", но если ты будешь яростно искать клевых друзей - ты их найдешь. И при этом надо думать что ты "ахринительна вотпрямщаз!" не сравнивая себя с другими. Ибо все равно либо проиграешь, либо возгордишься. А это стезя мудаков.
Люди всегда ищут приятелей руководствуясь принципом "подобное к подобному". Поэтому натолкнутся на клевого человека можно в среде клевых человеков. А бесполезные уныляшки кучкуются с бесполезными уныляшками. И редко когда бывает по другому.

2012-05-23 в 02:26 

почитала ТС, прослезилась - все как у меня, только в моей никчемности меня убедила старшая сестра.
спасибо, Неуловимая Янтарь, за мотивацию к действиям .__.

URL
2012-05-23 в 12:56 

Неуловимая Янтарь, дык вот же
Немного не так - я та, на ком можно сорвать пьяную и не очень злость.
может тебе по большому счету на других пофиг? Точнее не наплевать понарошку?
Может быть. Просто пока у меня все же наберется пара-тройка важных людей, ради которых можно и наизнанку вывернуться. Но, видимо, ключевое слово здесь "пока".
но если ты будешь яростно искать клевых друзей - ты их найдешь
Зачем они мне? Я искренне не понимаю всю суть этого действа.

Гость, :pity: Надеюсь, ты себя преодолеешь.

URL
2012-05-25 в 10:22 

Но прикол в том, что если у тебя не генетически обусловленная депрессия(а с нею обычно кладут в больничку) - то ты сама знаешь от чего получаешь профит. С депры кстати много чего можно получит и много чего ею оправдать
1) Это по-другому называется. В больницу кладут с эндогенной депрессией. Могут положить и с экзогенной, но это надо тааааак запустить...
2) Настоящая депрессия профита в себе не несёт. Это парализующее, тяжёлое состояние, из которого бы человек и рад выбраться, но не способен, потому что у него мозг уже разучился работать в нужную сторону. Депрессия - это болезнь. Её нужно лечить. А пока у человека "профит" - это ещё не оно.
Не вводите народ в заблуждение.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
ТС, а попробуй реально что-нибудь разрушить. Но не так, как описываешь, а... ну, например, специально купить дешёвых тарелок и расколотить их об стенку. Надо выпустить пар - выпусти, но только так, чтобы без настоящего вреда. Но выпусти, а то вот так вот хотеть и не делать ничего - это вредно.

URL
2012-05-26 в 09:18 

Еще раз повторяю, что профита от депрессии у меня нет, и я даже не вижу в этом смысла. Я же не тупая пизда, чтобы капать людям на мозги подобными вещами.
ну, например, специально купить дешёвых тарелок и расколотить их об стенку.
У меня просто-напросто нет денег. Я и на счет телефона иногда положить не могу, выкручиваюсь только благодаря везению.
Но выпусти, а то вот так вот хотеть и не делать ничего - это вредно.
Почему?

ТС

URL
   

Убежище

главная