Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:29 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
14.05.2012 в 05:00


Таскаю в себе это уже с год, а выговориться нормально всё не могу. Не в дайре же. Засмеют за такую чушь.
Не могу так больше.
По идее ведь всё у меня нормально. И с жиру бешусь. Знаю, да. Ненавижу себя за это и ненавижу себя за то, что тут пишу.
В последнее время всё катится под гору. В башке муть и мрак, ощущение, что там всё сдохло и только какие-то остатки нудно ноют. Пафос-пафос... Тьфу. Но я не знаю, как это иначе описать. Хуже всего, что если раньше я как-то пытался из этого выгребаться, то теперь как в старом фильме-сказке: "Что воля, что неволя - всё равно". Механически делаю работу, читаю и смотрю кино, чтоб себя не слышать, музыкой ухи затыкаю, за зверьём слежу. Гуляю, чтоб совсем не зазеленеть дома. То есть, блин, вот она, жизнь, есть она. Но хрень в том, что ничего из этого не делает меня счастливым. Такое ощущение, что на мир смотрю сквозь мутное стекло. Положительные эмоции долго не держатся. То есть, посмотрел хороший фильм, а через полчаса ты уже всё, никакого воодушевления, опять хмарь. Погулял в красивом месте, едешь домой - опять заряд иссяк.
Друзей у меня нет. Есть люди, которые мне дороги, важны, к которым я очень хорошо отношусь, которых люблю. Я им друг, я готов их выслушать, поддержать и так далее. И я уверен, что кое-кто из них готов то же сделать и для меня. Но вот я не могу им довериться. Не потому что они плохие. Не знаю, почему. Я стараюсь держаться от них подальше, держать дистанцию.
Всю жизнь мечтал заниматься творчеством. Музыка, книжки и рисование было для меня чем-то почти священным. Практика показала, что я чмо бездарное. Слуха и голоса у меня нет. Руки растут из задницы и из уроков рисования не вышло ничего путного. Ни одного стоящего сюжета я породить и развить так же не в состоянии, даже для фанфика, что уж говорить о чём-то своём. По сути то, что я видел своим смыслом жизни, у меня не получается и не получится. Жить-то можно, работа есть, дела повседневные тоже, но "нафига так жить?"

Очень сумбурно вышло, простите, аноны. Мне очень трудно упорядоченно и гладко всё это говорить.

URL комментария

URL
Комментарии
2012-05-15 в 20:31 

Анон.
Я двадцать минут слила в закрыточку ровно тоже самое.
Давай поплачем вместе, что ли.
Это невыносимо, да?

URL
2012-05-15 в 20:38 

Да по-моему все так живут. Просто не все от этого страдают или не все обращают на это внимания. Обращают - и начинается: любовь, экстрим, религия, алкоголь, что угодно, в общем, на что соображения хватит.
У меня, конечно, есть имха, почему так просиходит, но поскольку это теория, уже много лет не доползающая до практики...

URL
2012-05-15 в 20:42 

Чувак. Это депрессия или типа того. Потому что ты делаешь не то, что тебе хочется, а то, что вынужден. Я знаю, что говорю, четыре года жизни так просрала. А года полтора назад плюнула на все и пошла заниматься в школу-студию рисованием. Чуть раньше этого уволилась с работы и занялась ленивым фрилансом дома (денег мало — но зато легче на душе). А месяца два назад отправила в игнор всех приятелей и потащила себя за шкирку развлекаться (в моем случае — бродить по незнакомому городу с фотоаппаратом) самостоятельно. И знаешь что? Я реально чувствую себя счастливой.

И насчет рукожопия — брось. Не бывает бездарностей, бывает мало желания и усердия. Я тоже пока самостоятельно пыталась заниматься — только расстраивалась. Иногда действительно нужен учитель, который поможет быстрее расти и не заходить в тупик.

И насчет «бешусь с жиру» — абсолютная ерунда. Ты просто еще не стал роботом, как остальные. У тебя есть желания и мечты кроме заработать бабла (желательно ничего не далая), пожрать и потрахаться. Ты в меньшинстве, и потому думаешь что с тобой что-то не так. Нет! Не так с миром, увы. Извини за встречный пафос ))

URL
2012-05-15 в 20:49 

Просто книжки, которые, возможно, смогут подтолкнуть к действиям
1 Путь художника
2 Умение желать
Это не просто мотивирующая хрень, а неплохие методики. И от лишних тараканов в том числе)

URL
2012-05-15 в 21:07 

Депрессия от собственной трусости.

URL
2012-05-15 в 23:07 

Вы будто меня описали, стопроцентное совпадение.
Может это и депрессия, но этого не чувствуешь. Вообще ничего не чувствуешь. Кажется, что лучше бы было плохо, чем это "тупо никак".

Но пока ты еще осознаешь такое свое состояние, чувствуешь это "мутное стекло", еще есть шанс всё изменить. Главное не пытаться забыться. Жалко смотреть на людей, которые уже не осознают

URL
2012-05-16 в 16:33 

Творчество не ограничивается музыкой и рисованием. Ещё можно шить, плести из бисера, вышивать, делать клипы, наконец...

URL
2012-05-17 в 01:04 

со мной год назад было ровно тоже самое.

мне кажется, надо искать "своё" дело дальше. Оно обязательно существует, и чаще всего там, где совсем не ищешь... но оно как бы всегда под боком. То занятие, которому захочется отдать всего себя без остатка, когда результат перестаёт быть таким уж важным, и которым ты днём и ночью готов заниматься просто ради самого процесса, и тебе станет неважным, есть у тебя талант или нет, быстрее или медленнее других ты развиваешься, хвалят ли тебя или осуждают... главное - ищи его, анон. Слушай себя, а не разум, и тем более не окружающих, даже если будут говорить что это занятие глупо и бессмысленно, опасно или дорого. Когда найдёшь - появится и смысл в жизни, и все остальные повседневные дела уже не будут такими унылыми и беспросветными, и всё сразу наладится..

сорри, тоже сумбурно вышло) вобщем, удачи тебе, анон)

URL
2012-05-17 в 17:08 

анончик, было абсолютно тоже самое, помноженное на охрененно низкую самооценку. ходила на уроки рисования - бросила (хоть и есть способности), ходила в музыкалку - бросила. чувствовала, что это не мое. было полным отстоем, к тому же завистливым.
просто мне в какой-то момент надоело быть неизвестно чем. не получается? плохо стараешься, вот и все.
а насчет идей - просто прорабатывай самые мелочи. пришла в голову крооохотная мысль - ну диалог, поворот сюжета - не забрасывай, а начинай над ней работать, развивать.
да, и не жди, что всё сразу получится) без труда, как говорится...

URL
2012-05-17 в 20:47 

сочувствую, ТС. аноны правы - это депрессия, причём, насколько можно судить по твоему описанию, довольно-таки сферическая в вакууме. загляни к психологу или психотерапевту, если есть возможность.
Оно обязательно существует, и чаще всего там, где совсем не ищешь... но оно как бы всегда под боком.
+100500. творчество - штука крайне многогранная. ищи дальше, анон, и да найдёшь ты то, что у тебя получится и пойдёт.)

URL
2012-05-18 в 11:32 

Знаешь, анон, то что ты сюда написал, это уже - попытка выговориться и найти решение проблемы. Значит твое "все равно" может отступить.
Иногда так - анонимно довериться проще, чем с глазу на глаз.

Анон в 2012-05-15 в 20:38 прав, многие так живут, но многие с этим смирились.
Опять же то, что тебя до сих пор не устраивает просто повседневность, и ты хочешь большего - это тоже хорошо.

URL
   

Убежище

главная