URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
07.10.2012 в 11:17


Вам это покажется странным. Скорее всего, мне даже никто не поверит) Но всё-таки. Мне 18. И моя мама-мастер Рейки(загуглите, если подумаете, что это секта или вроде того). Если вкратце, то это процесс лечения космической энергией через руки. Если заниматься этим долго, то начинаешь видеть некоторые вещи, вроде сглаза и порчи на других людях, помогать им и т.д. Но чем больше человеку дают, тем больше с него и спрашивают. Поэтому у нас за стеной живет соседка-ведьма, которая и жива-то ещё только благодаря тому, что постоянно забирает энергию у нас. Ещё в этом году появился один старик-колдун, который тоже слишком много хочет. И всё, что они делают против нас, ударяет по слабым местам(как и, раскрою вам секрет, любое колдовство), вроде маминой ревности, папиного увлечения алкоголем, моего здоровья и и.д. Но пока мы справляемся(тьфу-тьфу-тьфу). Так что проблема, собственно, даже не в том, что иногда каждый день приходится с этим бороться, особенно в этот високосный фигов год. А в том, что я должна быть сильной, чтобы поддерживать маму и =>папу. Но я тоже не могу постоянно находить в себе силы с этим справляться, потому что это сложно. Я была бы рада, если бы рядом был человек, который верил бы в это всё, понимал меня и поддерживал. Но как бы никого нет. Есть пара подруг, которые в курсе насчет этого в той или иной степени, но не полностью и уж точно не понимают масштабов всего происходящего.

So, как я уже сказала, можете мне не верить, ибо это действительно сложно, если самому с этим не столкнуться. Ну а если кому-то найдется, что мне сказать, то welcome)

URL комментария

19:25 

Прием заявок

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Оставляй в комментариях свою заявку, анонимус.
Я знаю, что ты хочешь поговорить об этом.

@темы: пингвин-организатор

01:25 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
23.07.2012 в 23:27


Мне через несколько месяцев 27. И у меня чёткое ощущение, что жизнь свою я просрал.
Не, я знаю, что бывает, что люди и в 40 выучиваются на ту специальность, на которую всегда хотели, и живут, работают, радуются. Или там хобби себе позволяют именно то, которое хотелось. Но вот беда в том, что я не знаю, куда мне дальше и зачем. Все мои попытки лелеять свою высокодуховность и творческость унылы и убоги - я смотрю правде в глаза, я бездарен. Я могу, к примеру, написать неплохой текст. Совершенно обычный. Никакой. У меня нет таланта. А на одном оттачивании навыка творчества не сделаешь. Мне грустно от этого, но лучше уж погрустить, чем плодить очередное безвкусное сено, которого и так навалом.
Я не умею нормально общаться. Есть люди, которые мне симпатичны, которых я уважаю. Но я устаю от общения, совершенно не умею его строить. Сколько угодно можно фантазировать о весёлой компании, но на практике всё это выходит совершенно наоборот. Для меня, не для них.
Знаете, как хочется иногда потерять голову от чего-то? От страсти там, от алкоголя, от радости. Полностью расслабиться. Хрен, я даже вылакав полбутылки вискаря сохраняю кристально чистое сознание, всё осознаю и всё помню.
Я вижу всё это у других, но не могу ощутить у себя.
Но ведь почти 27 и надо не о ерунде думать, а об ответственности, о работе и прочих серьёзных вещах.
У меня есть работа, есть всякие там обязательства. И нет желания жить дальше. Я не знаю, что мне делать и куда мне дальше. Меня всё достало уже давно. Я очень хочу в какой-то момент понять, что больше не боюсь, что будет больно и оттолкнуться наконец-то от грёбаного подоконника. Я хочу, чтобы это недоразумение, я, чтобы оно закончилось. Я знаю, что надо подумать о родственниках, которым будет тяжко. Но иногда мне гнусно эгоистично не хочется думать ни о ком, кроме себя.

Я понимаю, что вам, наверное, смешно всю эту чушь писать. Простите, правда. Я просто... Не знаю, зачем я это пишу. Наверное потому что тут меня никто не знает и никому потом не придётся смотреть в глаза. А таскать всё это в себе рано или поздно становится слишком тяжко.

URL комментария

10:29 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
23.05.2012 в 23:23


Около месяца назад умер один очень хороший человек. Я никогда не думал, что человек, не родной мне по крови, знающий меня без году неделя, может относиться ко мне как к родному сыну. Понимать меня лучше, чем я сам себя в каких-то вещах понимаю. Принимать кое-какие заморочки не как "Адъ-кошмар-армагеддец", как мои родители, а совершенно спокойно.
Это был человек, который очень много хорошего сделал очень многим людям.
Я очень с трудом схожусь с людьми вообще. И получилось так, что мы не так много общались, как могли бы. Потому что всегда есть это идиотское ощущение, что у тебя на самом деле дохренища времени. И ты всё успеешь. А на самом деле...
Самое паршивое, аноны, что я до сих пор не могу смириться с тем, что его нет. Я не могу и не хочу об этом говорить, потому что мне выносит мозг. Мне всё кажется, что можно как-то повернуть время вспять и всё исправить. Убедить его лечь в больницу вовремя хотя бы.
Ни на похоронах, ни на кладбище я не был. Я не хочу видеть его мёртвым и не хочу видеть его могилу. Я не хочу помнить этого. Хочу, чтобы последние воспоминания о нём были из его жизни. А иногда не хочу помнить вообще ничего. Ни думать, ни вспоминать.
Я дофига всего знаю про стадии переживания горя, но почему-то на меня всё это не действует. Может быть пока.
Очень больно от всего этого.

URL комментария

00:45 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
26.07.2012 в 05:42


Люто достала собственная внутренняя гомофобия. Как у других - так всё нормально. А как у себя - так я мерзость и фукакаягадость. Сам же себе жизнь порчу.

URL комментария

02:08 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
05.07.2012 в 23:40


Я чувствую, что у меня есть психологические проблемы, и мне нужна медицинская помощь.
Большую часть времени я просто равнодушно-вяло-апатичная девочка, ничего особенного, но периодически, иногда по нескольку раз в день, у меня случаются неконтролируемые вспышки агрессии из-за мелочей. И если раньше мне было еще стыдно за это, теперь уже как-то все равно.
Только что я поссорилась с матерью, доведя ее до слез, из-за того, что она в очередной раз переложила мои вещи и забыла куда.
Раньше мне казалось, что это из-за стрессов на работе и в учебе, но если подумать ни там ни там я уже давно не выкладываюсь и не напрягаюсь. Мне все равно.
Я знаю, что все это выглядит, как ипохондрия и как модное нынче "я не такой как все", знаю. Но заинтересовавшись причиной своего состояния, я полезла в интернеты и оказалось, что у меня есть все признаки депрессии. Хронической видимо, ибо периодами я же все же радуюсь и веселюсь.
Но уже давно я заметила, что эмоции поблекли. Например человек может мне нравиться, но когда я задумываюсь о своих чувствах, то понимаю, что на самом деле равнодушна. Я встречалась с парнями, но ничего не получалось, потому что очень быстро я теряла даже это "нравится" и не оставалось ничего.
Даже интерес к сексу потерялся.
Я даже могу сказать, что это длится примерно 3 года, со второго курса университета. Кое-как дотянув до конца третьего, я бросила этот универ, и перешла в другой, но там все так же плохо.
Думала, что если сменю круг общения, полегчает. Старые связи я оборвала, но новых так и не нашла, и почему-то не чувству. от этого дискомфорта. У меня осталось всего две подруги.
Чаще сижу дома.
На самом деле, домашний тиран, истеричка, унылое говно и сумасшедшая мнительность - это все про меня, но мало кто об этом знает, я пытаюсь скрывать это, но иногда вылазит же наружу и пугает людей.
Я бы с радостью пошла бы к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этом, но в нашем маленьком городе это составляет проблему: добрая тетя доктор вполне может оказаться матерью/тетей/подругой любого моего знакомого, а так как врачебной тайны в России по-моему, не существует, через неделю о моих проблемах будут знать все. В моем городке сплетни - это не девичий грешок, а способ общения.
Я знаю, что внутри я черное чудовище и попросту очень боюсь, что об этом узнают другие.

URL комментария

23:56 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
22.06.2012 в 18:00


господа лузеры, я жажду срача и драматургии! Давайте есть-один-кун\тян-тред :vict:
Расскажи о Нем, анон, излей нам свою боль. Больше трустори - годных и задорных. Какие ситуации есть\были, что за кун, что делали, как справлялись.

URL комментария

14:36 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
29.05.2012 в 14:02


на самом деле я бы очень хотел чтобы кто-то пришёл в мою жизнь и сделал её правильной и настоящей.
мне надоело пытаться это сделать самому и мне надоело постоянно срываться. мне 20 лет, но я не чувствую себя в этом возрасте. да я вообще не знаю, как я чувствую себя.
всё, что мне нравится, делает меня только хуже, непривлекательнее, несчастнее.
я смотрю передачи где из всякого человеческого говна делают конфетку, и искренне жалею, что никто не придёт в мою семью и ничего не исправит, чтобы меня родители хоть немного любили. говорят что любят, а я не чувствую.. и хватит что я уже не ребёнок. только это всего лишь биологический возраст. я ничего решать не хочу и делать не хочу. я хочу чего-нибудь хорошего в этом дерьме, всё. и мне надоело это хорошее, что даётся другим за даром, выцарапывать и не получать. обычно люди в таком положении отращивают когти и клыки, и идут брать то, что им не давали, а я всё никак не научусь не надеяться. хочу чтобы была служба по устранению несчастья от людей. и школы, где учат жить правильно и хорошо.
и никакие психологи в этом не помощники. я уже ходил к психологу и он сказал что не даст мне никаких инструкций и советов. и занимался тем, что делал мне постоянно больно и обидно, говорил гадости. а я не хочу!!! я жить нормально хочу!!!!
неограниченных средств, чтобы найти идеального психолога, у меня тоже нет, если что.
и веры во что-то хорошее уже тоже почти нет.

URL комментария

05:08 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
24.05.2012 в 19:11


URL комментария

18:52 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
22.05.2012 в 01:10


Я не вижу смысла в своей жизни. Вообще не вижу. Нет, наверное, если постараться, его можно найти, но не мне.
Просто, понимаете, я вроде как умная, если верить другим, все смогу и бла-бла-бла, но я-то знаю, что на самом деле я ничего не знаю, ничего не смогу, и вообще мое призвание - ландшафтный дизайнер с метлой и в оранжевом жилете. А до поступления остались считанные месяцы.
Еще я осознаю, что чувство привязанности к людям у меня принимает совершенно непонятные формы. Я с легкостью могу отстраниться от человека, который вроде как мой друг. Точнее, я по-прежнему считаю его другом, но мне хватает общения раз в месяц или два. Эти друзья меня тяготят, несмотря на хорошее отношение. я с легкостью могу отпустить человека от себя, и мне от этого совершенно ничего не делается. Просто похуй.
Я год любила девушку. У неё на тот момент была своя девушка, и мне очень долго пришлось убеждать себя в том, что ничего нам не светит. Вообще ничего. Для этого мне понадобилось чуть меньше года, и, когда мне показалось, что я уже перегорела, у меня совершенно случайно завелась девушка, назовем её Икс. Так вот, Икс меня любила, а я-то её нет. Мне казалось, что я её люблю, мне удавалось убеждать себя в этом, пока однажды я не поняла, что больше не хочу видеть её двадцать четыре часа в сутки. Мне хотелось обратно в свою тихую норку, где есть только я и моя любимая мягкая игрушка. Она начала меня просто раздражать, и тогда я поняла, что нужно завязывать эту иллюзию. Икс просто выводила меня из себя навязчивостью и постоянным нытьем - я вообще таких людей не слишком люблю, а тут она рядом со мной, это же как будто методично капать на макушку холодной водой, чтобы додолбиться до мозга. А тут та, которую я любила весь год - пусть будет Игрек - рассталась со своей девушкой. Я искренне пыталась вытащить её из накатившей депрессии, не преследуя никаких целей. Вытащила. И Игрек потом рассказала мне, что её любит наша общая подруга, к которой у самой Игрек никаких чувств нет, и они вроде как даже встречаются. Мне показалось, что терять уже нечего, и я сказала, что люблю её сама. Теперь мы вместе. Вроде бы все хорошо. Вроде бы. Я снова ловлю себя на мысли, что мне хочется в свою норку, к своей игрушке. Понимаете, я очень боюсь того, что буду испытывать по отношению к ней такое же раздражение. Я не хочу этого, не хочу. И контрольный выстрел - все это было по интернетику. Понимаете всю бредовость ситуации?
Можно, конечно, сказать, что я дура, и надо ИРЛ кого-то искать, но ИРЛ я нахуй никому не нужна. Привычное состояние, в принципе. Я пытаюсь ловить хоть какие-то крохи человеческого тепла.
Я всегда была добрым человеком, но уже давно мне хочется, чтобы та девочка, которая Икс, без меня страдала. Она и страдала, пока однажды я не увидела запись о том, что и у неё все перегорело. У меня сердце, наверное, потяжелело сразу, несмотря на то, что надо бы радоваться, что кто-то еще выскользнул из цепи, к которой был ко мне привязан. Вообще, все люди привязываются ко мне совершенно случайно, несмотря на всю мою закрытость.
Я хочу сознательно довести себя до истощения. Я хочу тушить сигареты о свои руки. Я хочу отрезать себе отросшие волосы не ножницами, ножом. Я хочу уебать кого-нибудь лицом о стол, чтобы кровь брызнула из носа. Я хочу разбить в кровь костяшки пальцев, разбить телефон о стену. Я хочу что-то разрушить.
А еще я хожу по избранным дневникам, жмякаю кнопку "случайный дневник", читаю чьи-то чужие записи. И когда попадаю на описания каких-то психических расстройств, то понимаю, что кое-какие из них слегка похожи на мое состояние. И это почему-то кажется мне самым забавным.
Прощу прощения за сумбурность, это все то, что крутится в моей голове уже несколько месяцев. Да, я четко осознаю всю свою сволочность, всю никчемность, в которой меня убедила моя же мать. Мне просто хотелось высказать это куда-то, где меня не знает никто. От анона все равны, верно?

URL комментария

01:15 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
06.05.2012 в 03:56


я лох и лузер ://
уже несколько лет (!) я мечтаю себе что-нибудь пробить (в смысле, проколоть губу или нос), однако всё никак. боюсь. ужасно, до слёз боюсь. однако когда вижу людей с пирсингом - обещаю себе, что вотпрямозавтра. естественно, вотпрямозавтра не наступает, да и вообще не могу себе представить, чтобы я с утреца вышел из дому, пошёл по улице, зашёл в салон иии... неет, я хотел пойти с псевдоподругой, но эта сучка пробила себе сама обе брови булавками, и нужда в салоне для неё отпала. и так все, кто меня окружают, говорят "а ты сам себе пробей!". а я сам себе тоже не могу пробить, сил не хватает что ли :/ хотя мне подруга пробивала ухо серьгой, и это была не такая адская боль, как я думал до того. но я всё равно боюсь, хотя ухо-то всё ещё пробитое, как живое доказательство, что от этого никто не умер >> я уже чуть не попросил маму со мной пойти, еле одумался и не сказал это (она как бы не запрещает мне, но мне стыдно по таким вещам было бы ходить с мамой). вот так и ходить мне век без пирсинга, потому что я дико этого боюсь.

URL комментария

18:51 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
21.05.2012 в 23:53


Заранее извиняюсь за кавардак, по порядку выложить сейчас наверное не получится.
Сейчас я убирала из шкафов и с полок нашей общей с сестрой комнаты ее вещи, потому что она уехала и они теперь лишь место занимают. Мы с ней никогда не были дружны, ссорились и сабачились по любому поводу, а последние несколько лет вообще практически не разговаривали друг с другом. Сейчас же, просматривая некоторые фотографии я думаю "а что если?". Что если бы мы не ссориолись, а дружили. Была бы я живее, как она? Была бы я добрее?
Что если бы мама не вышла замуж за ублюдка, и мое детство не прошло бы в истериках и ссорах?
Мое мнение о мужском полее вообще сильно подпорченно отношениями с отчимом. У меня где-то на подкорке видимо уже выцарапано "они все уроды". Мальчик может мне понравиться, мы начнем встречаться, но уже через пару недель я начинаю замечать у него малейшие недостатки и придираться к ним. Я себя ненавижу за это, пытаюсь превозмогать, но в конце концов никаких чувств, кроме раздражения, парень у меня не вызывает( Мне одновременно и жалко их, и бесят до ужаса. Но я все же стараюсь быть к ним доброй. Но внутри будто какой-то блок, не даюший просто побыть счастливой.
Один мой друг сказал на этот счет что мол, добро не делается через силу, оно происходит естественно.
А у меня наоборот. Мне кажется я просто злой и гадкий человек и ужасно боюсь, что об этом все узнают.
Так что постоянно пытаюсь казаться тем, кем хотелось бы быть, но не являюсь. Сама уже запуталась. Мне грустно и больно.
Я хочу измениться. Стать новым человеком, добрее и лучше. Причем, что именно вкладывается в понятие "лучше" я и сама не знаю, но важно, что бы не такой как сейчас: закомплексованной, апатичной, безинициативной и равнодушной, бесталантливой и ленивой.
Здорово было бы стукнуться головой об стенку, все прошедшее забыть и начать жизнь зново, действительно с чистого листа.
А еще я заметила, что за прошедший год постепенно прекратила общаться со всеми друзьями-знакомыми. Осталось только два человека. Меня это печалит, но одновременно с этим мне хочется вообще ни с кем не общаться. И это пугает(

URL комментария

20:29 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
14.05.2012 в 05:00


Таскаю в себе это уже с год, а выговориться нормально всё не могу. Не в дайре же. Засмеют за такую чушь.
Не могу так больше.
По идее ведь всё у меня нормально. И с жиру бешусь. Знаю, да. Ненавижу себя за это и ненавижу себя за то, что тут пишу.
В последнее время всё катится под гору. В башке муть и мрак, ощущение, что там всё сдохло и только какие-то остатки нудно ноют. Пафос-пафос... Тьфу. Но я не знаю, как это иначе описать. Хуже всего, что если раньше я как-то пытался из этого выгребаться, то теперь как в старом фильме-сказке: "Что воля, что неволя - всё равно". Механически делаю работу, читаю и смотрю кино, чтоб себя не слышать, музыкой ухи затыкаю, за зверьём слежу. Гуляю, чтоб совсем не зазеленеть дома. То есть, блин, вот она, жизнь, есть она. Но хрень в том, что ничего из этого не делает меня счастливым. Такое ощущение, что на мир смотрю сквозь мутное стекло. Положительные эмоции долго не держатся. То есть, посмотрел хороший фильм, а через полчаса ты уже всё, никакого воодушевления, опять хмарь. Погулял в красивом месте, едешь домой - опять заряд иссяк.
Друзей у меня нет. Есть люди, которые мне дороги, важны, к которым я очень хорошо отношусь, которых люблю. Я им друг, я готов их выслушать, поддержать и так далее. И я уверен, что кое-кто из них готов то же сделать и для меня. Но вот я не могу им довериться. Не потому что они плохие. Не знаю, почему. Я стараюсь держаться от них подальше, держать дистанцию.
Всю жизнь мечтал заниматься творчеством. Музыка, книжки и рисование было для меня чем-то почти священным. Практика показала, что я чмо бездарное. Слуха и голоса у меня нет. Руки растут из задницы и из уроков рисования не вышло ничего путного. Ни одного стоящего сюжета я породить и развить так же не в состоянии, даже для фанфика, что уж говорить о чём-то своём. По сути то, что я видел своим смыслом жизни, у меня не получается и не получится. Жить-то можно, работа есть, дела повседневные тоже, но "нафига так жить?"

Очень сумбурно вышло, простите, аноны. Мне очень трудно упорядоченно и гладко всё это говорить.

URL комментария

12:39 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
08.05.2012 в 02:41


Впервые за много лет любовь пробила сердце до боли рационального человека, замкнутого и молчаливого. Моя любовь старше, что не страшно, опытнее, что даже очень хорошо, да и в семье ее примут, несмотря на (внезапно!) тот же пол, потому что знают, что сердцу не прикажешь. Только вот безответна. Глухо. Мало того - она уже в отношениях с другим человеком. В меня, к слову, фоново тоже влюблены, и тоже безответно. Да что за...!
Я страдаю, аноны. В моей жизни появилось что-то, что нельзя постичь логикой. Это сводит меня с ума. Я не знаю, что делать. Я просто хочу быть счастливой, как и все мы. Почему обязательно нужна шекспировская драма?! Заморозив в себе за эти годы все, кроме чувства долга, я неожиданно обрела способность любить, но это выглядит, словно росток, пробившийся посреди асфальта.
Теперь я стараюсь убить и этот росток, превратив чувства в дружеские. Но пока только разбиваю пальцы об асфальт. Поэтично? Да. Но я логик. Я не нахожу наслаждения в душевной боли, она нерациональна.
А тут еще и друзья отходить стали из моей жизни - у кого все изменилось, кто просто не хочет видеть, а кого не хочу видеть я. А доставать свой объект воздыханий в плане дружбы - стесняюсь, робею, боюсь напортачить и переборщить. Она популярна, за ней толпами бегают. Еще меня ей не хватало для полной коллекции фриков.
Так и живу - ни хорошего друга, ни любимого человека. Вроде счастливо живу, куда ни плюнь, но внутри медленно сгораю, болею и высыхаю. Натурально, чахну от одиночества.
И аноны, я не сижу сложа руки, правда. Просто устала плыть против течения. Наука проще чувств, бозону Хиггса все равно, одинок он или нет и любит ли его другой бозон.

URL комментария

12:40 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
09.05.2012 в 04:26


свой день рождения, юбилей, я провёл в больничке. родители мне купили подарок вообще через пару месяцев. и не было никакого праздника. ну, вы знаете. торты, поздравления. что там ещё бывает-то. впрочем, в прошлом году тоже ничего интересного не было, но хоть побухал с тогдашними товарищами чуть-чуть.
меня до сих пор мучает, что у меня не было нормального 20-летия. серьёзно так мучает, до слёз. хотя у меня сейчас нет никаких близких друзей (тогда, зимой, такой друг был).
ну что мне делать, аноны?.. это совсем бред и клиника?

URL комментария

18:44 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
27.04.2012 в 23:31


вчера моя любимая матушка сказала мне, что я извращенка и шлюха, потому что нетрадиционная ориентация - это блядство, и умру я никому не нужной, без семьи и детей, именно поэтому. я бы в это и не верил, но.
сегодня моя фееричная бывшая рассказала мне, что собирается замуж за моего же бывшего. блять они там что, меня обсуждали и на этой почве спелись?
жизнь, хватит меня троллить. да, я извращенец, но уже более полгода как извращенец одиночка. и мне не нравится, когда напоминают об этом Т_Т

URL комментария

21:10 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
19.04.2012 в 16:45


всем привет. я милая, добрая и славная девушка, вроде бы симпатичная вполне, особо нет друзей, но есть хорошие знакомые, одногруппники, любимый парень. наверное, все хорошо.
Я ДО СМЕРТИ БОЮСЬ ВСЕХ ЗАЕБАТЬ. вот так, боюсь, что когда-нибудь им всем надоем, особенно парню, с которым ношусь и трясусь и боюсь потерять. он это чувствует, наверное, но понимает, пока не возмущается, смеется над моими страхами, успокаивает, ну это пока я не перегну палку, но такое я держу в узде пока что, нечасто бывает. я боюсь, что меня все ненавидят. я знаю, что у меня нет близких друзей. я уже заебала вкрай родителей, которые ко мне ощущают по большей части одно только раздражение. я реву по ночам в подушку, потому что чувствую себя никому не нужной, непопулярной и глупой-глупой-глупой. меня даже не ебут проблемы со здоровьем там, с учебой, трудоустройством, они есть, но это все такое... внешнее... а с пиздецом внутри самой себя мне не справиться. такая тотальная неуверенность в себе, столько страхов, что я не знаю, что и делать... помогите мне, я люблю людей, я хочу их рядом с собой, но так боюсь сделать что-нибудь не то, навязаться, что остаюсь в стороне все время.

URL комментария

15:21 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
13.04.2012 в 13:56


Привет, аноны. Меня бесят мои отношения с матерью.
Я её не люблю. Вот вообще-вообще. Как отрезало. Причём довольно давно, я даже сама не поняла, когда именно, но я помню, как ещё лет в двенадцать в своей днявочке (бумажной) писала об этом.
Отношения у нас постепенно портились и в итоге свелись к нулю. И мне от этого хорошо. Проблема в том, что я из-за этого постоянно подозреваю себя в монструозности и бесчеловечности. Кем же надо быть, чтобы так относиться к своей матери. И ведь я могу любить других людей, в самых разных смыслах слова "любить", но тут... Я почувствовала себя по-настоящему хорошо и на своём месте в этой жизни, только когда из неё исчезла моя мать. Но из-за этого меня мучает совесть. И я чувствую себя неловко, всякий раз, когда тема моих отношений с роднёй хоть как-то затрагивается. Такое ощущение, что все вокруг ждут от меня по этому поводу каких-то эмоций. А их нет.
У меня нет отца, нет братьев-сестёр, есть, правда, энное количество всякой более дальней родни, но и с ними я не контактирую. Был отчим, довольно мерзкий тип, но мать, к счастью, с ним развелась. Она никогда меня не била, не была жестока, вроде бы возилась... Но я помню, что всегда боялась её осуждения, боялась ей что бы то ни было рассказывать о себе. Она не запрещала - она просто старательно показывала, как недовольна моим выбором. В какой-то момент меня это достало. Но теперь мне кажется, что я бы к этому относилась куда спокойнее, если бы любила её, как нормальные люди любят своих родителей. А такого я не помню. Что со мной не так?

URL комментария

23:30 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
13.02.2012 в 17:16


У меня есть проблема, аноны. Точнее, у меня есть мечта, а проблема - то, что мне можно эту мечту взять и закопать нахер, потому что, стоит мне приступить к реализации этой мечты, происходит нечто. Например, умирает помогавший мне человек. Или еще что-нибудь такое случается, что меня отбрасывает на старт.
Я устал. У меня от ожидания очередного отказа нервная трясучка. Но мечта - это все, что меня держит среди живых. Если она не сбудется - тогда мне останется только умереть, потому что я ради этой мечты свою жизнь в унитаз спустил.

URL комментария

23:28 

2-ое место в конкурсе лузеров
не смог выиграть даже его
Пишет Гость:
13.02.2012 в 17:08


Аноны, моя проблема в том, что я - наркоман любви.
У меня был парень, с которым я встречалась 5 лет, наши отношения постепенно сошли на нет, было очень больно, но вроде бы пережила. Проблема в том, что он был моим лучшим другом. И, видимо, что-то во мне сломалось... Я словно осталась без части себя. В каждом парне я ищу его ум, но противоположный характер. И главное, этот шрам от потери самого близкого друга остался со мной на всю жизнь. Я не знаю, что со мной не так, аноны, но я могу не замечать человека, а потом влюбиться в него так, что сам свет мне становится не мил, и ничего делать не хочется, я страдаю неимоверно, такое ощущение, что вырывают внутренности. И не могу ни о чём думать, зацикливаюсь на человеке. Причём практически незнакомом, как правило. Мне почему-то кажется, что я знаю этого человека давно, что он мой самый близкий на свете человек, и находиться так далеко от него просто невыносимо. Мне хочется о нём заботится, я пишу кучу писем, которые никогда не отправлю, слушаю одни и те же песни, которые у меня с ним ассоциируются, плачу... Мне уже надоело, что почти каждый день заканчивается душевной истерикой, просто потому, что я больше не могу так жить. Моменты, когда я никого не люблю, - самые счастливые в моей жизни, потому что я могу хотя бы заняться другими делами осознанно, не заставляя себя, даже могу порадоваться жизни. Самое обидное, что я влюбляюсь только тогда, когда мне кажется, что на меня обращают внимание, а потом оказывается, что это просто так... показалось. За прошлый год это произошло 3 раза. Я думала, что умру. Двоим я, не выдержав, призналась, естественно, ничего хорошего не получила в ответ, ну да я и заранее знала уже. Где-то в глубине души чувствовала, но надежда умерла последней. Я знаю, что это всё - надуманное, чего я только уже не пробовала, каких психологических приёмов, - ничего не работает. Без понятия, почему меня так тянет на безответную любовь и почему я так страдаю. Но просто когда это становится уже традицией, это страшно, аноны. Как будто заглядываешь в пропасть.

URL комментария

Убежище

главная